El tipo de mujer con la que quiero casarme

Hay mujeres que en verdad sueñan con casarse pero no encuentran con quien: “El guapo ya tiene novia”, “El que me gusta ya está casado”, “Aquél otro ni voltea a verme” “Con el que me tropecé, está ciego” “El que me saludó, lo pellizcó su mujer” “El de la tienda de la esquina, apesta a cebolla” “Aquél rico, es un ... Un “hombre de Dios”, no debería casarse con una mujer mayor que él, ni tampoco con una de otra raza'.Es el consejo que el Obispo evangélico y empresario Edir Macedo acaba de dar a sus ocho millones de fieles, desparramados por 170 países, en un polémico artículo, publicado en el site Arca Universal.. Macedo, escritor y cantor gospel, con cientos de miles de libros y discos vendidos ... tiene el tipo de lo que. estamos buscando, alejandro. ... que eres la niña. con la que quiero andar. me gustas mucho. ... josé: pues, échale la mano. a tu mujer, alejandro. es muy hermosa. Si eres mexicano debes conocer que la legalización en México debe realizarse primero por las diferentes instancias de su Estado y luego por la Secretaría de Gobernación y de Relaciones Exteriores en el Distrito Federal para que puedan surtir efecto legal, fuera de México. Luego que los documentos estén legalizados deben ser llevados al Consulado de Cuba en México, para su legalización. Si el cónyuge es un ciudadano de EE.UU., el ciudadano extranjero puede solicitar una Green Card por matrimonio. Si el cónyuge tiene una Green Card, el ciudadano extranjero puede solicitar una Green Card pero puede transcurrir mucho tiempo hasta que esta se emitida, debido a las cuotas de inmigración (sólo se emiten un determinado número de Green Cards a los cónyuges de personas con Green ... A la mayoría de los hombres que les importa la virginidad, no les interesa la virginidad hasta el matrimonio, les interesa la idea que su próxima pareja tome la decisión de esperar hasta el matrimonio, entonces aparezcan ellos y consigan una mujer sin experiencia, exclusiva, “sin pasado” y en resumidas cuentas, sin expectativas. ¿Quieres saber con quién compartirás el resto de tus días? Este test te ayudará a descubrirlo. >> ¿Qué tipo de mujer eres en la cama? >> ¡Encuentra tu boda ideal con este quiz! El término “separación de bienes” es simplemente un término que se usa para determinar la propiedad de los bienes conyugales (la propiedad adquirida durante el matrimonio). El sistema de separación de bienes establece que las propiedades adquiridas por un miembro de una pareja casada pertenecen completa y exclusivamente a esa persona. 28-nov-2019 - Explora el tablero de lizmarie niishimura 'Quiero Casarme' en Pinterest. Ver más ideas sobre Quiero casarme, Peinados de novia, Tocados de novia. Date: Mon, 11 Apr 2016 13:52:27 -0700 From: [hidden email] To: [hidden email] Subject: Quiero casarme Hola, busco a testigo de Jehová soltero bueno q se haya divorciado también pero q no tengan traumas del ex mujeres y q quieran tener el mismo tipo de mujer q murió o q lo traiciono por irse con otro...

Mi experiencia con la dependencia emocional

2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
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2020.05.03 21:51 B44RU Es por esto que los MIMOS son mucho más terroríficos que los PAYASOS. Historia original de Mandahrk (TRADUCIDO)

Es por esto que los MIMOS son mucho más terroríficos que los PAYASOS. Historia original de Mandahrk (TRADUCIDO)
Historia original de u/Mandahrkhttps://n9.cl/idwg
Dejo vídeo a Youtube por si les da paja leer ➤ https://youtu.be/sfz0QvDJ8tg
Desde que tengo memoria, mi padre ha tenido irracionalmente miedo a los mimos. Lo he visto reducido a un lío sudoroso y tembloroso al verlos. Nadie sabía por qué esto era así, ya que siempre lo ignoraba enojado cada vez que lo interrogaban y fingía que no lo afectaban en absoluto.

Si bien esto se había convertido en una broma corriente en la familia, siempre tuve curiosidad acerca de la razón detrás de esta extraña peculiaridad suya. Bueno, esta Navidad finalmente conseguí hacerlo hablar después de llenar su estómago con abundantes cantidades de pastel y vino, y me contó su historia, casi palabra por palabra...

¿Realmente quieres publicar esto en internet? Suena extremadamente increíble, así que no te sorprendas si te acusan de inventar todo esto, ¿de acuerdo? Dios, ¿por dónde empiezo?

Entonces, sabes que vine a este país a principios de los 90, ¿verdad? Pasaron un par de años antes de conocer y casarme con tu madre. Los tiempos eran difíciles para alguien como yo en aquel entonces, tuve que trabajar en dos empleos a la vez solo para poner comida en la mesa y tener un techo sobre mi cabeza. Incluso entonces, todo lo que podía permitirme era el apartamento más ruidoso de ese viejo y decrépito edificio en un barrio infestado de crimen. Era tan malo que no podías dormir bien sin escuchar al menos un disparo cada noche. Solo un lugar mohoso y desmoronado para vivir.

Ahora mi segundo trabajo era básicamente un fin de semana en el que trabajaba como barman en el club de striptease local. Se llamaba The Rear End. Era basura, y no es algo de lo que me sienta particularmente orgulloso, pero trabajar en un club nocturno es mejor que dormir en las calles, puedo asegurarte eso.

No quiero que tu madre se entere de eso, asi que simplemente no hablemos de esa parte de mi vida. No me mires así, esas mujeres fueron algunas de las personas más valientes y honorables que he conocido.

De todos modos, mi trabajo significaba que regresaría a mi apartamento tarde, quiero decir 2 o 3 de la madrugada. Necesito que entiendas lo tarde que solían ser esas noches, para que realmente puedas apreciar cuán extraño fue lo que vi en el ascensor ese día.

Era un sábado por la noche, lo recuerdo bien. Estaba exhausto y solo quería volver a mi habitación lo más rápido posible. Entré en mi edificio, subí pesadamente al elevador y vi a un maldito mimo esperándome allí, ya sabes, maquillaje, cara blanca, labios rojo sangre, camisa a rayas, todo el asunto. Estaba sosteniendo una cuerda atada a un globo en una mano y saludando con la otra a algo en la distancia con esta sonrisa extraña y sin vida plasmada en su rostro. Y su mano tampoco se movía naturalmente, tenía esta extraña cualidad robótica, como si fuera algo mecánico, ¿sabes? Sacudió su mano, izquierda, derecha, izquierda, derecha, solo sonriendo a algo lejos en la distancia detrás de mí con estos ojos abiertos y sin parpadear.
Oh sí, absolutamente solo había una pared detrás de mí. Nada más, que eso lo hizo tan espeluznante. Quiero decir, he visto todo tipo de mierda extraña en este país, pero nada estuvo cerca de ver un mimo en el elevador de mi edificio de apartamentos a las 3:30 de la madrugada. No hace falta decir que estaba completamente asustado y decidí subir las escaleras a mi apartamento en el noveno piso. En realidad no tenía este gordo estomago en ese entonces, estaba en buena forma, por lo que subir las escaleras, aunque agotador, no era imposible. A veces incluso subía y bajaba esas escaleras, solo para hacer ejercicio. Supongo que lo que estoy tratando de decir es que no me preocupaba subir hasta el noveno piso, por lo que tomar la decisión de usar las escaleras no fue muy difícil.

Creo que había llegado al 4° o 5° piso cuando noté que algo se movía por el rabillo de mi ojo. Me detuve, me di la vuelta, y allí estaba él, subiendo las escaleras un par de pisos debajo de mí. ¿Alguna vez has visto esas viejas películas mudas? ¿Alguna vez has visto a un personaje caminar de puntillas de manera exagerada cuando intentan hacer evidente lo importante que es el silencio? Así es como caminaba, con las manos frente a él y trepando con estas zancadas tremendamente largas, saltando sobre varios escalones a la vez, solo usando las puntas de los dedos de los pies para levantarse.
Se congeló cuando lo vi, a mitad de camino, como una estatua con una pierna suspendida en el aire mientras permanecía precariamente. Esperaba que se volcara y cayera hacia atrás en cualquier momento, pero no se movió ni una pulgada. Era como si se hubiera convertido en piedra. Tenía esa extraña expresión en su rostro, casi como cuando a un niño mamá le sorprende robando las galletas de nuevo, y sus ojos se movieron rápidamente, negándose a reconocer mi presencia. Estaba tan cerca de perder mi mierda, pero me puse nervioso y hablé.

"Hombre. Ya basta". Me reí nerviosamente. "Me tienes hombre. Esta mierda es hilarante".

Esto me lo dije más a mí mismo que a él, para pensar que no era más que una broma, o una actuación de práctica o algo así, ya sabes.

"No tengo dinero, hombre". Añadí. "Soy muy pobre. Entonces, eh ... Puedes detenerte ahora".

Con eso, aceleré y comencé a correr escaleras arriba. Se me heló la sangre cuando lo escuché comenzar a moverse de nuevo, mucho, mucho más rápido esta vez, pero exactamente con el mismo movimiento. Miré detrás de mí otra vez. Mierda. Estaba solo un piso debajo de mí, nuevamente se habia detenido en esta mierda de estatua viviente. Pero él estaba tan cerca de mí esta vez que podía ver el blanco de sus ojos mientras miraba a lo lejos.

Fue muy extraño. Ni siquiera sabía si todo esto era malicioso o no, ¿sabes? ¿Estaba este mimo tratando de lastimarme? Creo que saber que era un loco psicópata habría facilitado el trato. ¿Pero esto? Fue irracional. El miedo que sentía era insoportable, sacudiéndome hasta la espina.

Le grité.

"¿Qué mierda quieres?" Grité a toda velocidad, sin importarme quién se despertara, no, en realidad esperando que alguien lo hiciera.
"Déjame solo gilipollas. ¡A la mierda!"

Su expresión cambió instantáneamente ante eso. Parecía ... triste casi, pero era terriblemente falso, como si estuviera haciendo un espectáculo. Se le cayó la cara y levantó la mano para limpiarse una lágrima inexistente. Vi en aturdido silencio mientras él procedía a subir la barandilla de las escaleras y saltar antes de que pudiera abrir la boca.

Grité y rápidamente me incliné sobre las escaleras para ver qué diablos pasó. Estaba tumbado en el suelo, seis pisos más abajo, las extremidades retorcidas en ángulos extraños y acostado en un charco de sangre.

Debo haber pasado casi un minuto solo mirando su cuerpo sin vida, preguntándome qué demonios acaba de pasar. En el fondo de mi mente, sabía que tenía que llamar a la policía o algo así, pero estaba demasiado conmocionado como para moverme. Fue una sensación de hormigueo en mi columna que me trajo de vuelta a la realidad. Esta extraña sensación de ser observado, como miles de hormigas corriendo por tu espalda.
Miré hacia las escaleras encima de mí y no bromeo hijo, allí estaba, ese maldito mimo, mirando su propio cadáver con esta expresión de sorpresa en su rostro. Estaba sosteniendo sus mejillas como esa pintura de 'grito' y su boca se había abierto con los ojos amenazando con salir de sus cuencas. Su cara estaba a solo centímetros de la mía, y, en verdad, casi me orino en los pantalones.

¿Ves mis manos ahora? ¿Ves cómo están temblando, solo pensando en esa noche? Imagina cuán aterrorizado debí haber estado en aquel entonces. Mi cuerpo acababa de apagarse, negándose a moverse, y los dos estábamos parados allí, como estatuas, como una jodida instalación de arte viviente.

Él fue quien se movió. Después de aproximadamente medio minuto de estar completamente quieto, sus ojos se movieron y finalmente se encontraron con los míos por primera vez esa noche. Un escalofrío recorrió mi columna vertebral mientras miraba esos pozos profundos de la nada, pero el hechizo se rompió y pude mover mi cuerpo nuevamente. Tropecé y caí hacia atrás, pero rápidamente me puse de pie y corrí. Y seguí corriendo hasta que salí del edificio, sin atreverme a mirar si aún me seguía y haciendo todo lo posible para mantenerme alejado del cuerpo tendido en la planta baja.
Estuve despierto toda la noche, tomando un café en la primera cafetería que se abrió al amanecer. Llamé anónimamente a la policía desde un teléfono público por la mañana y, por supuesto, no había ningún cuerpo en el edificio cuando la policía apareció más tarde. No soy un hombre muy religioso, pero sabía que esa mierda no era algo que la lógica pudiera explicar. Durante la semana siguiente me mantuve alejado de mi apartamento tanto como pude, solo fui a ducharme y a cambiarme de ropa, pasé las noches en casa de mis amigos después de poner las excusas más débiles imaginables.

No. No se lo dije a nadie. ¿Estas loco? ¿Quién me creería? Y no, no habían camaras en ese edificio.

La pobreza es jodidamente cruel, hijo. Ya no podía imponerme a mis amigos y no quería ir al refugio para personas sin hogar, así que decidí volver a dormir en mi departamento. Traté de engañarme y pensar que lo que había experimentado no era real, que lo había soñado todo. Como si todo fuera solo una alucinación. Pero en lo profundo de mí, sabía que era real. Todo ello. Y que probablemente volvería a suceder.
Una sensación de tremendo temor me invadió cuando me paré afuera de mi edificio 8 noches después de que me topé con ese mimo. De nuevo era bastante tarde, casi al mismo tiempo cuando me topé con él la última vez. Con el corazón encogido, caminé penosamente hacia el elevador, tratando de evitar pensar en el miedo y apretando mi corazón. Ni siquiera podía mirar el lugar donde había caído y elegí alejarme de él.

El elevador se abrió con un ruido suave y solté un suspiro de alivio al ver que estaba vacío.

¿Por qué no solo tomé las escaleras? Joder, no. Demasiado trauma asociado con ese lugar. Es mejor estar apretado dentro de un elevador de rápido movimiento que arriesgarse a subir las escaleras y encontrarse con el mimo suicida del infierno.

Creo que debería estar agradecido de que mi viaje en ascensor fuera pacífico. No creo que hubiera sobrevivido si él hubiera aparecido allí. Un ataque al corazón me habría matado mucho antes de que él pudiera cortarme la cabeza o algo así, no lo sé.

Jugueteé con mis llaves, pero rápidamente entré y cerré la puerta detrás de mí. Quitándome los zapatos, corrí inmediatamente hacia la comodidad de mi manta y me acurruqué allí, tratando de conciliar el sueño, pero me mantuve despierto como un maldito búho.

Entonces este apartamento era bastante pequeño, ¿verdad? Solo dos habitaciones, excluyendo el baño. Para que pueda escuchar lo que esté sucediendo en cualquier rincón del piso. ¿Entiendes a donde voy con esto?

No. No estaba en la casa, pero estaba fuera de ella. Escuché algo crujir afuera de mi puerta principal e instintivamente supe que era él. Al principio pensé que me quedaría allí en mi cama, pero el susurro no se detuvo. El miedo seguía creciendo dentro de mí, y se estaba volviendo insoportable quedarse allí. Mi corazón latía tan rápido que temía que saliera de mi boca.

A la mierda, me susurré a mí mismo y me levanté para investigar. Golpeé mi dedo del pie contra la cama y grité, con los sonidos del exterior cesando casi al instante. Después de controlar el dolor, caminé hacia la puerta, tan suavemente como pude, y miré a través de la mirilla.
Ahogué un lamento cuando mis temores fueron confirmados. Allí estaba él, ese maldito mimo, de espaldas a la pared frente a mí, atento, como un maldito cadete del ejército. Creo que debe haber sentido que lo observaba, porque tan pronto como miré a través de la mirilla, se inclinó hacia adelante, de modo que la parte superior de su cuerpo estaba casi paralela al piso. Sus labios rojos como la sangre se estiraron en esta sonrisa viciosa y comenzó a mirarme directamente.

No sé cómo, pero de alguna manera me estaba mirando directamente. No, él no estaba en ninguna parte cerca de la mirilla, así que no sé cómo, pero sabía que me estaba mirando. Sentí sus ojos perforar mi alma, burlándose de mí, haciéndome saber que estaba jugando conmigo y que podía matarme cuando quisiera.

Acercó las palmas a los lados de la cara, abrió la boca y comenzó a chasquear la lengua. Excepto que nunca escuché el clic. Lo que escuché fue un golpe, y mi puerta comenzó a temblar.

Toc, toc, toc.
Me caí de miedo. Sabes, él no estaba cerca de la puerta, pero todavía golpeaba. No sé qué demonios estaba pasando, pero sabía que no podía quedarme allí ni por un segundo. Salí de mi ventana y comencé a descender usando las escaleras de hierro de salida de emergencia unidas al costado del edificio.

Escuché algo increíblemente grande y fuerte golpear contra la puerta de mi casa cuando comencé a bajar esa desvencijada escalera de hierro. Mi puerta cedió con un crujido dolorosamente fuerte y casi me caigo.

¿Por qué nadie salió a comprobar qué estaba pasando? Bueno, la mayoría de las personas se preocupaban por sus propios asuntos. Las invasiones de casas, los asesinatos, los tratos de drogas salieron mal, podría ser jodidamente cualquier cosa. No necesariamente algo demoníaco.

En un momento en mi camino hacia abajo, consideré simplemente saltar y terminar con mi vida, estaba tan aterrorizado. Pero sacudí la cabeza y seguí luchando por mi supervivencia.
Pronto fui libre. Estaba fuera de ese edificio infernal y jadeaba y recuperaba el aliento en las calles de abajo. Volví a mirar hacia donde estaba mi departamento y lo vi por última vez en mi vida.

Estaba parado en la barandilla de las escaleras de emergencia, justo afuera de mi habitación, sin ninguna preocupación en el mundo. No sé cómo diablos se equilibró con esa cosa, pero se quedó allí, mirándome con esa jodida sonrisa en su rostro. Teatralmente levantó las manos y aplaudió.

Vi en silencio aterrorizado como una por una, las luces en todos los apartamentos comenzaron a encenderse. Él estaba allí, en cada maldito apartamento en las ventanas que podía ver. Era él. Jesús, estaba actuando, si eso tiene algún sentido. En una casa imitaba beber té, en otra haciendo malabares con bolas invisibles,una vista jodida por decir lo menos.

Pero el original continuó mirándome y luego, con otro aplauso, apagó todas las luces del edificio y desapareció, dejándome temblando en la oscuridad.
"Jesús, jodido Cristo, papá". Susurré. "¿Eso realmente sucedió?"

"Eso depende de ti creerlo." Respondió. "Sé lo que vi".

"Entonces, ¿volviste allí de nuevo?" Pregunté.

Sacudió la cabeza con furia. "Nunca en la noche. Nunca jamás. Me mudé tan pronto como encontré otro lugar".

"¿Qué pasó con ese edificio?"

Él suspiró. "Aveces pasaba solo para verlo; finalmente el propietario tenía que venderlo a un constructor. Simplemente ya no era rentable; hubo un montón de suicidios allí, como 2-3 cada año durante media década. Mal augurio en todas partes. El nuevo propietario lo derribó y construyó un centro comercial allí "

"¿Un centro comercial? ¿Cuál?" Pregunte. Me miró sin comprender.

"No quieres decir ..." Mi sangre se congeló cuando lo comprendí. "Pero ... ¡Tienen una actuación de mimo en el anfiteatro allí cada mes!"

Él asintió.
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Historía traducida de ''This is why Mimes are much more terrifying than Clowns''https://n9.cl/idwg con el permiso de u/Mandahrk
Dejo vídeo a Youtube por si les da paja leer ➤ https://youtu.be/sfz0QvDJ8tg

https://preview.redd.it/b3sdx4k5afx41.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=e60422a194e4b57b13c10393133f9df18133764c
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2020.03.08 16:49 YOMERO34 Ataques de los batallones ciberloco

Quiero con todo respeto hacer un llamado a todos mis amigos y familiares... a todos los interesados a todos los que han oído de ESTE GRAN Y VERGONZOSO ESCANDALO❗️❗️❗️ Atte. a mis “fans secretos”...que como a muchos de los que no creemos en sus mentiras NOS ATACAN DE MUCHAS MANERAS❗️❗️❗️ Al BATALLÓN CIBERLOCO.... A un tal GERARDO ORTIZ... a un tal ALEMÁN(que está en el closet)... a una tal RUTH CAÑO... QUE LES GUSTA DEFENDER “LO INDEFENDIBLE “ Quiero agradecer especialmente a estos tres súper investigadores por HACERME MÁS FAMOSO❗️❗️❗️ Gracias por atacarme y tratar de confundir a este MAGNO AUDITORIO ❗️❗️❗️👍🏻 OJO... GERARDO... MUCHO OJO❗️❗️❗️ Dices VERDAD... FUI DIÁCONO DE LA LUZ DEL MUNDO...FUI INCONDICIONAL...Y FUERON MUCHAS COSAS POR LAS CUALES DEJÉ LA OBRA.... LES DOY FECHAS: DESDE 1981 Hasta 2003.... NO MIENTO❗️❗️❗️ Como TESTIGOS PREGÚNTENLE A GUADALUPE HERNÁNDEZ... AGUSTÍN AHUMADA,ROGELIO ROJAS,SAMUEL GRAY,DAVID MENDOZA, BENJAMIN JOAQUÍN,SALVADOR GARCIA,ANTONIO GAONA, ALFREDO PINTO, SILVERIO CORONADO,JOSÉ LUIS ESTRADA,AURELIO ZAVALETA.... NOÉ LUGO ,JOSE LUIS SERRANO,A MI EX NOEMÍ LEYVA...TODOS ELLOS Y MUCHÍSIMOS MÁS...AL MISMÍSIMO NAASON O A GILBERTO GARCIA QUE ME CONOCIERON EN LOS DIFERENTES LUGARES DONDE ESTUVE EN LA OBRA....A LAS IGLESIAS DONDE FUI ENCARGADO....: En Puebla( Copiaxtla y Palmillas),CANCÚN.(Donde compre el terreno donde está el templo).... Washington DC...BROOKLYN NY...(Compre otro terreno)...Coachella, CA,....Atequiza JALISCO...Dallas Tx.,SAN ANTONIO TX.(COMPRE LA CASA PASTORAL)...SANTA ANA, CA... (COMPRE LA CASA PASTORAL)..BOWLING GREEN KENTUCKY ( COMPRE CASA PASTORAL... otra casa junto al Templo... un terreno al lado del Templo... les ayude a la familia Mendoza a comprar cuatro casas en la misma calle del templo)....SALT LAKE CITY...(Compre Templo y casa pastoral) TODO EL TIEMPO OCUPADO TRATANDO DE ENGRANDECER LA OBRA....❗️❗️❗️ NO MIENTO.... OJO ...MUCHO OJO GERARDO ❗️❗️❗️ Porque SATANAS ES EL PADRE DE LA MENTIRA... CHECA BIEN LAS FECHAS....TIPOS COMO YO NO NOS GUSTA LA MENTIRA....Y DIGO VERDAD DELANTE DE DIOS❗️❗️❗️...OJO... GERARDO...MUCHO OJO...❗️❗️❗️ PARA QUE ANTES DE HABLAR INVESTIGUES BIEN Y NO QUEDES COMO TODO UN HABLADOR❗️❗️❗️MUCHO OJO❗️❗️❗️ La causa principal por la cual deje la obra fue por lo que me contó Noemí... lo que vino a confirmar los rumores que siempre han rodeado a LLDM.... Me habló de muchas que le servían a Samuel.... De Elvia Avelar que quedó embarazada de Samuel y la hicieron abortar de siete meses... textualmente así me lo dijo... NO MIENTO❗️❗️❗️❗️ Me di cuenta que Noemí preparaba jóvenes para Samuel... PREGÚNTENLE A LISA MONTOYA...(que se escandalizó y Samuel cacheteó a Noemí) por haberla preparado mal❗️❗️❗️ Lo peor de todo fue cuando me di cuenta que quería preparar a mis hijas para para lo mismo( que madre puede hacer esto a sus propias hijas???? Mucho OJO ❗️❗️❗️ Muchos pueden dar testimonio de los años que anduve en la obra....👍🏻👍🏻👍🏻 OJO.....RESULTA QUE EL PROPIO SAMUEL ESTABA ADMIRADO DEL TRABAJO QUE ESTABA HACIENDO... Y decidió CASARME.....Un día antes de la boda hablaron conmigo: EL GRAN CARLOS MONTEMAYOR, LA GRAN CARMEN RODRÍGUEZ Y MAGDA PADILLA... me dijeron que la joven que el”SdD” había escogido para mi ya no era virgen...QUE UN TÍO HABÍA ABUSADO DE ELLA❗️❗️❗️EL MISMO CUENTO QUE A MUCHOS DE LOS INCONDICIONALES NOS DIJERON❗️❗️❗️... Y el mismo cuento con muchas jóvenes que las engañaron para entregar su virginidad a Samuel.....es mucho lo que me contó Noemí... mi Fe se esfumó... ya no era lo mismo... y cómo mi testimonio hay muchísimo.... NO ME GUSTA MENTIR❗️❗️❗️ Ustedes los que defienden a NAASON NO SOLO SON MENTIROSOS... SON APARCEROS... QUIEREN TAPAR EL SOL CON UN DEDO ❗️❗️❗️ OJO.... SE ASOMBRAN QUE SOY GAY... SOY HONESTO... SOY FELIZ... Y NO LE HAGO DAÑO A NADIE❗️❗️❗️ Todo el tiempo que anduve en la obra trabaje ... no andaba siempre de traje como muchos y cuidándose las uñas... pregúntenle a quien quieran... 18 años le fui fiel a Noemí... NO SOY COMO OTROS QUE LLEVAN UNA DOBLE VIDA DENTRO DE LA IGLESIA....TE ACUERDAS DE DANIEL NÚÑEZ FLETES? Que siendo pastor hacía ORGIAS EN SU CASA???...TE ACUERDAS DE FRANCISCO MÉNDEZ QUE TENÍA A SU AMANTE EN LA CASA PASTORAL DE TEHUACAN PUEBLA???Al mismo Samuel Joaquín que en el 97 lo acusaron deviolar hombres y mujeres❗️❗️❗️ DE AARON JOAQUÍN QUE TUVO HIJOS BASTARDOS???? Te suena el nombre de ABEL JOAQUÍN AVELAR... O de la BASTARDA DE MARTA JOAQUÍN QUE ENGAÑAN A LA IGLESIA Y DICEN QUE ES PRIMA DE SAMUEL....❗️❗️❗️❗️ Mi vida GAY ES FUERA DE LA IGLESIA Y COMO VEO QUE ESTÁS MUY INTERESADO ... TE RETO: A HABLAR PÚBLICAMENTE CON TESTIGOS Y LOS MEDIOS DE INFORMACIÓN QUE TU QUIERAS❗️❗️❗️ CREEN QUE ATACÁNDONOS DE ESTA VIL MANERA NOS VAN A CALLAR???? NO SEÑORES❗️❗️❗️CREEN QUE CON ESTOS ATAQUES MEJORARÁ LA SITUACIÓN DE NAASON???? Sigan atacándonos ❗️❗️❗️ Tenemos a Dios de TESTIGO Y AL MUNDO ENTERO❗️❗️❗️ PPORQUE ES VERDAD: HA LLEGADO EL TIEMPO DE NAASON,.... PERO DE PAGAR POR TODOS SUS ABUSOS Y VIOLACIONES❗️❗️❗️ NO HAY MÁS CIEGO QUE EL QUE NO QUIERE VER❗️❗️❗️ OJO... SON 26 CARGOS CRIMÍNALES ❗️❗️❗️ Y EL SI ESTÁ EN LA CARCEL ... Y HONESTAMENTE NO CREO QUE SALGA...SABEN POR QUÉ? PORQUE DIOS NO PUEDE SER BURLADO❗️❗️❗️ OJO GERARDO... MUCHO OJO... YO NO ABANDONE A NOEMÍ NI A MIS HIJOS... Ella quiso irse a California... Te digo... investiga antes de hablar... a Dios no le gustan las lenguas mentirosas❗️❗️❗️ Y LO QUE LES DIJO NOEMÍ A MIS HIJOS: que Ella MATARÍA POR DEFENDER LA ELECCION... POR ESO MIS HIJOS RSTAN FUERA.....❗️❗️❗️ TODO ESO ES “FANATISMO PURO” OJO... GERARDO...ALEMÁN Y LA CAÑO...GRACIAS POR ESCOGER BIEN MIS FOTOS❗️❗️❗️QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE: DEFIENDEN A UN VIOLADOR❗️❗️❗️ DESPIERTEN❗️❗️❗️
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2015.10.13 17:29 somontano DIFERENTES PROPUESTAS EN MATERIA LABORAL

PROPUESTA PARA LA MODIFICACIÓN A NIVEL GENERAL DE LAS DIFERENTES MODALIDADES DE CONTRATACIÓN:
Actualmente en España tenemos infinidad de modalidades de contratos laborales, algunos de ellos ni siquiera se hacen servir porque no están claras sus características, y como consecuencia de ello, no sabemos en qué casos podemos aplicarlos. De hecho, cuando tienes dudas sobre los mismos y osas ponerte en contacto con la administración, no pueden ayudarte porque están en las mismas que tú. La mayoría de ellos no tienen la culpa, ya que los señores/as que hacen las leyes sólo piensan en la teoría, y no en la práctica con su infinidad de casos diferentes. Sería muy interesante, llamarme loca, que probaran a preguntar a las personas que nos dedicamos en la práctica a estos u a otros menesteres antes de hacer las leyes, les podríamos aconsejar sobre cómo crearlas de manera más acertada. Pero bueno este es otro tema, espero que si ustedes algún día llegan a administrar el territorio en el que habitamos actualmente, hagan caso a la recomendación citada. Como decía, es comprensible que el funcionario que te atiende no pueda ayudarte, ya que tampoco lo saben los que redactaron esas leyes tan teóricas y sin ningún fundamento práctico. Os voy a poner un ejemplo real que me paso hace unos meses. El Real Decreto Ley 1/2015 de 27 de Febrero, de mecanismo de segunda oportunidad, reducción de carga financiera y otras medidas de orden social, (BOE 28/2/15,) establece una bonificación a trabajadores incluidos en el Régimen Especial de Trabajadores por Cuenta Propia o Autónomos por conciliación de la vida profesional y familiar vinculada a la contratación. El citado artículo nada dice sobre la no aplicación al sistema especial agrario, por lo que debemos entender que si le son de aplicación. En marzo de este año, Intenté que una compañera que es autónoma perteneciente al sistema especial agrario pudiera beneficiarse de dicho incentivo, todavía a día de hoy estamos esperando respuesta por parte de la administración. Según ellos habíamos sido los primeros en Aragón en solicitar dicho incentivo… (Voy a evitar la palabrota)… y que tenían que consultarlo con Madrid. Estamos a principios de Octubre y aún lo están consultando y la casa sin barrer. Os podría contar muchas más anécdotas para que vierais de primera mano cómo está el patio, pero no os quiero aburrir, así que simplemente os transmito mi más humilde punto de vista de cómo creo que tendrían que ser las diferentes modalidades de contratación más utilizadas para fomentar la empleabilidad, el sentido común y la equidad en el territorio que habitamos. (Os dejo el enlace de todas las modalidades de contratación que tenemos actualmente en nuestro país, por si le queréis echar un vistazo). http://www.sepe.es/contenidos/que_es_el_sepe/publicaciones/pdf/pdf_empleo/guia_contratos.pdf. Como podréis comprobar en el enlace actualmente los contratos se dividen en 4 bloques. -INDEFINIDOS -TEMPORALES -FORMACIÓN Y APRENDIZAJE - PRÁCTICAS Dentro de cada bloque hay infinidad de cláusulas específicas, pero una gran parte de ellos no se utilizan. Algunos por su poca flexibilidad, otros porque están desfasados y otros porque ni ellos se aclaran con los requisitos que exigen. Mi propuesta es a nivel general, para la modificación de los contratos más utilizados. (Luego hay otras modalidades más específicas, como sustituciones, relevos, etc., las cuales también deberían revisarse, y por supuesto los colectivos más vulnerables también deberían tener incrementadas las bonificaciones). Actualmente tenemos dos modalidades generales de contratos temporales que son las que más se utilizan. Tenemos por un lado el contrato por obra que puede tener una duración máxima de 3 años, el cual está desfasado totalmente, sólo hay que ver su denominación “por obra”. Y el contrato por circunstancias de la producción, desfasado también, que puede tener una duración máxima con prórroga incluida de un año más o menos. (Por convenio se pueden alargar ambas duraciones). Mi propuesta sería tener solamente una modalidad de contrato temporal general cuya duración máxima fuera de dos años (o incluso menos), después de los cuales habría que pasar al trabajador a indefinido, por supuesto que esta transformación debería estar bonificada. Y aquí viene el kit de la cuestión. Actualmente en nuestro país solamente están bonificadas las transformaciones a indefinidos de los siguientes contratos temporales específicos y que son los menos utilizados: Contrato temporal en prácticas, de relevo, de sustitución por anticipación de la edad de jubilación y eventual primer empleo en indefinido. (Este último caso, es de una ley reciente, a los tres meses ya habría que pasarlo a indefinido para tener derecho a una pequeña bonificación, pocos lo utilizan). Por lo tanto se podría decir, que en nuestro país no hay bonificaciones en las transformaciones de los contratos temporales a indefinidos ya que la mayor parte de los contratos temporales que se hacen en España son por obra o por circunstancias de la producción, y precisamente para estos contratos no están bonificadas las transformaciones a indefinidos, salvo en una excepción que es tan irrisoria como imposible que se produzca. Os la resumo.
Sólo están bonificadas las transformaciones a indefinidos de los contratos temporales por obra y por circunstancias de la producción, cuando se produzca un incremento en los niveles de empleo fijo y total de la empresa. (Imposible que se produzca un incremento total de empleo en la empresa, si ese trabajador al que queremos transformar su contrato a indefinido YA estaba en la empresa trabajando de manera temporal). En consecuencia, deberá realizarse el promedio de los trabajadores de alta en la empresa en los 30 días anteriores a la fecha de efectos de la variación, y comprobar si esta transformación supone un incremento sobre ambos niveles de empleo en relación con el resultado obtenido anteriormente. Si no lo fuera, únicamente una nueva contratación simultánea a la transformación permitiría acceder a la medida. No me digáis que no es para alucinar… yo creo que lo es. ¿A qué mente más retorcida se le ha ocurrido esta tontería?, no lo sé, pero creo que sé por dónde van los tiros. Una transformación a indefinido no supone un aumento del total de empleo en la empresa, y ese es el problema, no tenemos contenta a la Merkel, porque las estadísticas no detectarían que hemos creado un nuevo empleo. Así de simple.
Es de sentido común, desde mi punto de vista, que un autónomo o una PYME no quieran hacer desde el primer día un contrato indefinido a un trabajador, ya que no disponen de tanta capacidad económica en el sentido que primero quieren comprobar si el empleado cumple con el trabajo. Actualmente los contratos indefinidos que son bonificados no pueden provenir de un contrato temporal para el mismo trabajador, (excepto las modalidades específicas que he mencionado anteriormente), tienen que hacerse indefinidos desde el primer día que el empleado comienza a trabajar. Y de esto precisamente se quejan los autónomos y las PYMES que están dispuestos a contratar a trabajadores y no lo hacen porque el estado no les facilita las cosas, y doy fe de ello. Por eso es tan importante bonificar las transformaciones a indefinidos de los contratos temporales. Y Ya no sólo eso, la mayoría de todas las bonificaciones existentes en las diferentes modalidades de contratación, sólo se pueden aplicar para el régimen general, excluyendo al resto de regímenes y de sistemas especiales como es el sistema especial agrario. ESTO NO PUEDE SER. ¿Por qué los excluyen?, acaso, ¿Unos trabajos están más valorados que otros? ¿Por qué? Creo que todos los regímenes de cotización y los sistemas especiales, deberían tener sus bonificaciones. Sobre todo el sistema especial agrario, que es el más sufridor de todos. A lo mejor habría que amoldarlas a cada caso, no te digo que no, pero no es justo su exclusión de la mayoría de incentivos propuestos por el gobierno. Mi propuesta sería:
• Acabado el contrato temporal, (duración Max de dos años, o incluso menos), si el contrato se transforma en indefinido bonificación del 55% o incluso más, en las cuotas de la seguridad social de la empresa durante 3 años. (En todos los tipos). Ya que actualmente la mayoría de bonificaciones son sólo para el tipo de contingencias comunes, por lo tanto el importe de la bonificación es muy reducida.
• Otro tema importante. Los contratos para sustituir bajas laborales. Actualmente sólo están bonificados los contratos para sustituciones por maternidad. Deberían también estar bonificados los contratos para las sustituciones por bajas de enfermedad y accidente. Muchas Pymes y autónomos no contratan a trabajadores para cubrir las bajas porque no hay bonificación. Y entonces es como si tuvieran a dos trabajadores en plantilla a la hora de cotizar.
• En cuanto a los contratos de formación y aprendizaje y el de prácticas, creo que deberían desaparecer tal y como están actualmente. Nos venden estos contratos como una oportunidad para que nuestros jóvenes aprendan una profesión y se incorporen al mundo laboral. Nada más lejos de la realidad. Son contratos con unas condiciones laborales en la mayoría de los casos muy precarias, que se alargan en el tiempo. Hay empresas que se dedican a encadenar este tipo de contratos con diferentes empleados. Creo que estas modalidades se podrían agrupar en un solo contrato. Por ejemplo “contrato para el aprendizaje”, que tuviera una duración Max de 6 meses, como mucho, (creo que en 6 meses un trabajador ya puede haber aprendido como desempeñar su puesto de trabajo), y por supuesto con su parte de formación teórica si fuera preciso. Este contrato debería estar bonificado al 100% de la cuota de la seguridad social por parte de la empresa y posteriormente si se transformara a indefinido tras su finalización, tener la bonificación anteriormente citada del 55%. En cuanto al salario, no me parece justo que cobren menos que el resto de empleados, deberían cobrar lo mismo.
OTRAS PROPUESTAS:
• De igual manera creo que el salario mínimo interprofesional no puede ser tan bajo en nuestro país, actualmente 752,85 con las pagas extras incluidas. NADIE, repito NADIE puede vivir con este salario. Habría que revisar su importe. • De igual manera, hay un abuso tremendo con los contratos a tiempo parcial. ¿Por qué? Pues muy fácil. Los contratos a tiempo parcial están bonificados, esto no PUEDE SER. No podemos incentivar condiciones precarias de trabajo. ¿En qué mundo vivimos?, me hierve la sangre de verdad. NO HAY QUE BONIFICAR LOS CONTRATOS A TIEMPO PARCIAL. De hecho, deberíamos penalizarlos, así de claro. Por lo menos aquellos que sean de una duración inferior a una determinada jornada indecente. • Régimen de autónomos. Revisar sus cuotas. Según sus beneficios. De igual manera para los autónomos que tengan menos beneficios deberían de tener más bonificaciones para contratar a trabajadores. Deberíamos fijarnos en otros territorios vecinos, donde el régimen de los trabajadores autónomos está diseñado con un gran sentido común. Si sólo tenemos que copiar!!!!!!!!!!!. • Convenios. Están desfasados totalmente a los tiempos que corren. Deberían de actualizarse ya, sin demora, artículo por artículo. Regularizar a las parejas de hecho, convivencia sin más, días libres también para los solteros/as.. ¿Y si quiero celebrar mi soltería?, ó, ¿Si me voy a convivir con mi pareja sin casarme?, también debería tener derecho a 15 días para disfrutar, vamos digo yo. Importante: que se contemple y se regulen los tratamientos de fertilidad en las mujeres. Actualmente no están regulados en nuestro país, y cuando las mujeres se someten a estos tratamientos tienen que descontarse los días de vacaciones. Vamos…. una aberración. Tendría que ser un motivo de baja laboral. • Personas con minusvalías, obligatorio que todas las empresas tuvieran al menos un trabajador con minusvalía, y por supuesto con bonificación al 100% de sus cuotas a la seguridad social. • Revisión del Sistema Especial de Empleados de Hogar. Tienen que tener derecho a desempleo. Actualmente no lo tienen, y sus coberturas son mínimas. • Revisión de los descansos por maternidad y paternidad (sobre todo este último, hay una ley pendiente de aprobar desde hace varios años sobre la ampliación del descanso por paternidad). • Revisión de los días a indemnizar en los despidos que se aminoraron tras la reforma laboral. En definitiva, revisar toda la reforma laboral. • Tendría que existir algún medio donde el trabajador de manera anónima pudiera denunciar los abusos por parte de la empresa privada. Hay muchísimos casos de acoso laboral, abuso de poder, salarios precarios, categorías que no se corresponden con el puesto de trabajo...etc... Y el trabajador por miedo no actúa. Debería haber un medio para solucionar estos casos. • Quitar las bonificaciones para mayores de 65 años. No se puede incentivar la contratación de personas en ese intervalo de edad. • Aminoración de la jornada diaria de trabajo. De esta manera habría más empleo para todos y a la vez podríamos conciliar mejor nuestra vida laboral con nuestra vida personal. • Cuando una persona está cobrando el paro no puede ser que tenga que pagar el IRPF. Los desempleados que cobran la prestación por desempleo tendrían que estar exentos. Luego a lo hora de hacer la renta les sale a pagar una barbaridad. Por favor, están desempleados… ¿Cómo pretenden que paguen? Espero que mis pequeñas y humildes aportaciones os puedan servir de algo. Si se me van ocurriendo más sugerencias os las iré comentando. Un abrazo enorme!!!!!!, y vengaaaa que si se puedeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!. Mil besicos!!!!.
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2014.11.07 10:05 CarmenXonta ¡Hola compas! Soy Carmen Guillén, candidata al Consejo Ciudadano avalada por el Círculo de Santa Pola.

Me presento: Mi nombre es Carmen Guillén y tengo 54 años. Hasta el último día, a última hora no me decidí a presentarme como candidata porque pensaba que hay mucha gente joven preparadIsima, con carreras impresionantes, masters...y yo, solo soy la hija mayor de padres emigrantes extremeños, que llegaron a Madrid con 6 hijos y que con muchísimo esfuerzo, estudié Gestión y Administración y conseguí un trabajo en una constructora en la que era la única mujer entre 500 hombres a mis 19 años. Mientras ayudaba a mi madre a coser por las noches, para poder aportar una ayuda al sueldo de mi padre. En mis escasas horas libres seguí estudiando Psicomotricidad y Expresión Corporal y me presenté a unas oposiciones al Ayuntamiento de Móstoles para el programa Escuela Y Cultura, trabajando 8 horas lectivas en diferentes colegios públicos de la localidad durante varios años. He participado activamente en la Casa de la Cultura de Móstoles haciendo actividades de todo tipo para niños en las plazas siempre de forma altruista. Cuando decidí casarme y se madre, tuve la mala fortuna de que mi hijo nació con un grave problema que me hizo tener que dedicarle todo mi tiempo, por lo que tuve que aceptar un trabajo cerca de mi casa en una Gestoría que me tenía trabajando 8 horas, incluidos fines de semana, cotizaba por mí 4 y me pagaba un sueldo miserable, pero pensé que mi hijo era lo mas importante y lo acepté. Pronto monté una pequeña empresa y me trasladé a Santa Pola hace 15 años. Hace 4 años tuve que cerrar mi negocio por culpa de la crisis, y me quedé en paro, pero no parada...yo nunca paro...mi abuelo me dijo una vez "el ratón que se sabe un agujero solo, le pilla muy pronto el gato", así es que seguí estudiando,he participado en movimientos ciudadanos, soy miembro activo de la ONG Aski-Altai y allí donde me necesiten, estaré. Desde marzo, que creamos el Circulo Podem de Santa Pola, he colaborado activamente en él en Comunicación y Finanzas...bueno y en todo un poco, como todos. Se que, ante todos los candidatos que se han presentado, mis posibilidades de que me voten no es demasiado grande,pero cuando acudí a la Asamblea Ciudadana y no pude evitar lágrimas de emoción al ver tanta gente que pensaba igual que yo toda mi vida, el ánimo de mis compañeros del Círculo que me decían ¿porque no? Pues..... AQUÍ ESTOY, por ellos, porque me considero una luchadora, porque quiero seguir ayudando a la gente y porque estoy convencida de que entre todos PODEMOS.
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