Quiero encontrar el amor verdadero

Si eres una persona que continuamente se auto convence diciendo «quiero encontrar el amor verdadero» puede que te cueste conseguirlo, porque forzar una conexión con alguien sin valorar alguna de las ideas que se han expuesto en el artículo, puede no terminar del todo bien. Buscar Pareja y Encontrar Pareja en MejorAmor.com es fácil. Buscar Amor y Encontrar Amor también lo es. MejorAmor.com es el sitio de buscar pareja y amor más popular entre los latinos e hispanos solteros buscando amor, pareja, y una relación seria. Desde 2001 MejorAmor.com ha unido a miles de solteros como tú en relaciones de calidad. El amor verdadero es el que proviene de nuestro Padre todopoderoso, asimismo para que este amor se manifieste en nosotros debemos estar realizando la Oración al señor de la Misericordia para encontrar el amor verdadero. Al principio bien sea derramado en nuestras vidas sin esperar nada a cambio. Si estás desesperado por encontrar el amor de tu vida, es probable que no puedas ver con claridad y que quieras quedarte con cualquier persona que te ofrezca cariño. Es importante que entiendas que para encontrar el verdadero amor no puedes conformarte ni quedar atrapado en una relación por miedo a la soledad. Esto no hará más que alejarte ... Si quieres encontrar al amor de tu vida en tu presente debes cerrar con tu pasado. Tienes que verlo como un gran hoyo negro bajo tus pies en el que tienes que salir de él o te acabará enterrando. Y nadie bajo tierra ha encontrado nunca a su amor verdadero. La clave está en encontrar a alguien con quien aburrirse sea divertido Solicito ENCONTRAR EL AMOR, El amor Perfecto El amor Ideal El amor Verdadero El amor de mi Vida Y para que así sea, Sello esta carta con polvo, luz y agua ROMA LE RARTNOCNE '¡Muchos abrazos mi cielo y bendiciones de luz! ¡Por cierto! Creo que puede ser de tu interés este NUEVO ritual: Hechizo Para Ser Irresistible Ante Todos ¡EFICAZ! Encontrar el amor es un agradable accidente. Conoces a alguien estupendo, pasas tiempo con esa persona, la vas conociendo y, si las cosas se alinean a la perfección, acabas “encontrando” el amor. Personas de todo el mundo se enamoran cada día. El amor no es una rareza en este planeta. Pero el amor verdadero sí. Quiero a alguien que me atienda y cultive el amor día a día, que yo signifique lo máximo para esa persona. Dios mío, no me desampares, dame paciencia en la espera de este amor único. Dios mío, necesito sentir amor verdadero por alguien, y que la otra persona también lo haga. Tu sabiduría es mi luz y esperanza. La intención del artículo es ayudarte a que tú, con la fe y la confianza, puedas hacer una oración, puedas, obtener mediante, tu petición lo que deseas, el amor verdadero es algo muy extenso, muchas veces es confundido con el enamoramiento, es por ello que te damos un ejemplo de cómo realizar una oración para encontrar el amor verdadero ... Diferencias entre el amor verdadero y sentirse enamorada. El amor verdadero es un sentimiento que podríamos definir de unión en la que los dos individuos suman. El resultado aritmético del amor verdadero sería 1+1=3. Efectivamente la unión resultante del amor verdadero hace crecer a la pareja en una unión mucho más fuerte que la suma de ...

¿Conoces apps para conocer gente?

2020.08.28 02:01 Lucas_uc ¿Conoces apps para conocer gente?

quiero encontrar una app para poder hablar (Específicamente) con chicas, nada de citas ni nada solo conversar.
Para los que se lo preguntan estoy buscando el verdadero amor, jjagsjgaj no mentira solo tengo ganas de hablar con alguien del sexo opuesto
una sub pregunta ¿Es raro o esta mal querer hacer esto?
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2020.05.29 06:51 MasterofScience-Eng I have translated something I wrote a few years ago. Also placed in original language. I wrote this on my phone so forgive bad formatting and spelling (original language too). Esto lo escribi hace unos años. I apologize for the length.

For some reason, I felt like sharing.
Here I am looking at the late night sky. My mind is simultaneously empty and full. I stare at the few stars my city allows me to see. Though some stars are most likely gone, their flickering light still reaches my eyes. Just like that star dissappeared, one day I will too, its life vanished, so will mine. A thought pops into my head. Will I ever be like those stars? That even though they have vanished millions of years ago they still light up the night sky? After my death, will I shine a light on what remains? Are we all here for a reason? One star calls my attention the most, the largest star. Alone, without any other star close to it. They pop into my head, I can't help but smile. The star brings their memory to me. I remember all those "I love you" even the ones I did not utter. What I would give for 5 more minutes by their side. The cycle of life does not allow this. I thank God for every moment I had with you. Every laugh, every hug, every kiss. I hope to one day create that same impact. Tears begin to caress my face, with a breath I regain my composture. My dream is to one day find the same love you did. So strong that you death was only weeks apart. I hope you are "the eternal love" together. That love of which I have distanced myself and hope to return to one day, but most importantly I hope to have someone to share it with. My heart becomes filled with peace. "She" pops into my head. A feeling I have not allowed myself to feel in a long time overpowers me. I leave in the hands of God what must be. I do not know what the future holds but I hope "she" is in it. I silence my thoughts, I savor the night and hope to keep it in my memory forever. In the solitude of my roof, I realize I'm not alone, I am with myself. My true self, the me I wish the whole world could know, the me I wish "she" will get to know. I hope I'm good enough for her, even though I most likely haven't met "her" yet. I wonder what she must be doing while I right these words. Is "she" thinking what it would it be like to meet me, like i'm dying to meet her? Up until now I am sure I have done nothing to deserve her. I do not know how much is left for that destination, in the meantime I hope to enjoy the journey. The sun is beginning to rise, I hope this day brings wonderful things to her, things she can tell me about one day, just like I'll tell her about tonight.

Por alguna razon, quise compartirles esto. Quiero aclarar que estaba un poco ebrio y solo copie lo que ya habia escrito. Probablemente tenga muchos errores de ortografia.
Heme aqui, viendo el cielo en la madrugada. Mi mente vacia, pero llena al mismo tiempo. Viendo las pocas estrellas que la ciudad me deja ver. Aunque probablemente esas estrellas ya no esten, su luz parpadeante aun llega a mis ojos. Asi como aquella estrella se desvanecio, su vida se acabo, asi acabara la mia. Una pregunta no se va mi cabeza. ¿me tocara ser como las estrellas? Que aun cuando ya murieron hace millones de años, aun alumbran el cielo nocturno. ¿Sera que yo también algun dia, mucho tiempo despues de mi muerte, tambien me toque alumbrar?¿Sera que realmente todos estamos aqui por una razon? Una estrella en particular cautiva mi atencion. La mas grande que puedo ver. Solitaria, sin alguna a su alrededor. Llegan a mi cabeza, no puedo evitar sonreir. La estrella me trae su recuerdo. Recuerdo todos los te quiero, los te amo hablados, y los no hablados. Lo que daría por 5 minutos a su lado. Pero el ciclo de la vida lo impide. Agradezco a Dios cada momento que me regalo con ustedes. Cada risa, cads abrazo, cada beso. Espero algun dia yo causar el mismo impacto. Las lagrimas empiezan a acariciar mi cara, con un suspiro recupero mi compostura. Mi mayor sueño ahora es encontrar el amor que ustedes tuvieron. Tan fuerte que su muerte solo tuvo semanas de separación. Ahora espero esten gozando juntos del amor eterno. El amor del que me he alejado y espero algun dia volver, pero mas que nads, tener con quien compartirlo. Mi corazón se llena de paz. Llega ella a mi cabeza, un sentimiento que no me he permitido sentir en mucho tiempo se apodera de mi. Dejo en manos de Dios lo que tenga que suceder. No se lo que me espera en el futuro, pero espero ella, sea cual sea su papel en el, si es que lo hay, este en el. Traigo silencio a mi mente por un rato, saboreo la noche y espero guardarla produndamente en mi memoria. Aqui en la soledad de mi techo, me doy cuenta que no estoy solo, estoy conmigo, mi verdadero yo, el yo que quisiera que el mundo conozca, el yo que aquella persona especial va a conocer. Espero ser lo suficientemente bueno para ella, y estoy consciente de que probablemente aun no la haya conocido. Me pregunto que estará haciendo mientras escribo estas palabras. ¿Estata pensando en como sera conocerme asi como yo muero por conocerla? Hasta ahorita estoy seguro que no he hecho nada para merecerla. No se cuanto falte para llegar a ese destino, pero por lo pronto espero disfrutar el viaje. Esta empezando a amanecer, espero este nuevo dia venga con cosas maravillosas para ella y que algun dia me cuente sobre ellas, asi como de seguro yo le contare de esto.
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2020.04.12 02:41 paxacutic BUJO (Historia Corta)

Le pedí a mis seguidores en IG que propusieran premisas para escribir 15 historias cortas en 15 dias. en total fueron 25 premisas, esta es la primera de ellas elegida por un randomizer en la web, cada dia publicaré una y comenzare a escribir otra.
Premisa: Te despiertas con dolor de cabeza, vas a tu trabajo y todos estan sorprendidos de verte, llevas desaparecido 3 años
Tiempo: 4 horas y 4 minutos
Revisiones: 2

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BUJO
de: David Main
Mientras se disipaba la neblina de mis ojos al amanecer, trataba de descifrar una serie de números escritos en la pantalla de mi teléfono, no lo tenía registrado y el mensaje que había llegado unos 40 minutos antes leía: “sé que dijimos que nunca más, pero necesito que lo hagamos una última vez”. Limpie mi rostro y me encontré con la ausencia de Verónica a mi lado, hasta su olor se había ido antes de que yo me despertara, cada día siento que se lleva tajos más grandes de sí misma, aunque su ausencia me permitió volver a leer aquel mensaje con más calma.
Traté de recordar ese orden particular de números añadidos a algún contacto que pudiera haber borrado en los últimos meses mientras entablaba mi amistad y ahora relación con Vero, pero nadie me venía a la mente, al menos nadie que mereciera una segunda oportunidad. Al borrar el mensaje pude ver la hora y tiré mi celular a un lado para poder revolcarme en la miseria de que la alarma había sonado 45 minutos antes y ya no había tiempo para el desayuno.
Tome una ducha revoloteando entre el afeitado, el cepillado y el colirio en los ojos para sustituir superficialmente la taza de café que podría calmar este dolor de cabeza que no me deja pensar. Llegaría a la oficina y luego de los saludos respectivos iría a calentarme una taza en el microondas… no debí borrar el mensaje, pude haber averiguado quien era, seguro era un numero equivocado, pero igual, a lo mejor esa persona piensa que el verdadero receptor la está ignorando y no es justo, no debí borrarlo, y ¿si era para mí?, Verónica se ha vuelto una rutina agotadora de fingir interés en sus insignificancias extrapoladas por tanta carencia afectiva… Quizá pueda encontrarlo en alguna carpeta de mensajes borrados, y llamo al número, solo por ayudar, solo por sacar de dudas a esa persona.
Me tiré encima la camisa blanca y la corbata amarilla de los martes, me pareció curioso que el olor a naftalina hubiera penetrado tanto mi ropa desde la última ronda de lavandería hace solo dos días y tuve que pasarle un pañito húmedo a mis cuatro pares de zapatos para quitarles el polvo que opacaba ese brillo aplicado religiosamente los domingos. Hice el chequeo correspondiente en cada uno de mis bolsillos para que no se me olvidara nada en el apuro del retraso, cartera en el bolsillo derecho del pantalón, pañuelo que hace juego con la corbata en el interno del saco a la derecha, tome mi cuaderno de apuntes y revise el celular por mensajes que me dieran pistas de la rutina del día, la pantalla estaba iluminada por un número desconocido y sus 4 llamadas perdidas, ¿es ella, o es un el?, ella seguramente, aunque “necesito que lo hagamos una última vez” suena más a él, a hombre intenso pidiendo una última oportunidad para un polvo de lastima, más tarde le escribo, en la hora del almuerzo, a lo mejor le saco un buen rato a todo esto.
Encontré dos mensajes relevantes, uno de mi padre pidiéndome dinero para comprar sus pastillas y uno de Vero diciéndome con su versión pegajosa del amor que no olvidara la harina de trigo, ayer no la anoté, así que la había olvidado, pero escribí ambas peticiones en mi diario del día, guardé el celular en el bolsillo interno a la izquierda de mi saco y el diario con mis tareas en el izquierdo del pantalón junto a mi bolígrafo y su tapa.
Revisé que todo excepto la nevera estuviera no solo apagado si no desenchufado y salí tan rápido como pude sin agitarme demasiado.
En el camino le escribí a Vero, guardada entre mis contactos simplemente como Amor, me sentí tentado como tantas otras veces a cambiar ese calificativo a su nombre de pila, quizá eso haga que el final sea más sencillo, cuando se vaya no tendré que cambiarlo, y cuando venga la siguiente no tendré que explicarle por qué en lugar de crear el contacto “amor” solo modifique los datos, no quiero dejarla, eso sería demasiado ruido, quiero que se vaya, que tome la decisión propia de recoger sus maletas e irse un día dejando solo una nota de adiós firmada dramáticamente con un par de lágrimas, pero su baja autoestima le permite aguantar tantos abusos y además se culpa por ellos, ha sido imposible zafarme de esto, pero pensare en eso cuando la cabeza deje de dolerme, después del café, por ahora un mensaje de buenos días será suficiente, y un “te extrañe esta mañana cuando me desperté y no estabas a mi lado”, a ella le gustan esas cosas, yo las encuentro innecesarias, quizá sea esa la razón, quizá por eso termine de irse, quizá sería mejor si borro esa última parte.
Al entrar al vestíbulo saludé de nombre a algunas personas que no me regresaron la cortesía y algunas otras me saludaron de una forma tan efusiva que me pareció exagerado. Me tuve que detener en la entrada de la oficina cuando mi tarjeta magnética no me dio el acceso, y fue una mujer joven que no había visto antes quien con una sonrisa amable y un carnet igual al mío me invito a pasar antes que ella. Le agradecí el gesto con una sonrisa y la típica línea de “cuando uno anda más apurado…”.
Los pasillos me eran familiares pero las cámaras de seguridad no, había algunas decoraciones que no recordaba y tantos rostros nuevos que por un momento pensé haberme equivocado de piso. Continúe mi recorrido hasta el cubículo a la izquierda del medio donde iba a pasar las próximas 8 horas de mi vida y al llegar había un hombre de pie recostado de mi escritorio mientras hablaba con la vecina del cubículo contiguo, le pedí disculpas y el me ofreció ayuda, le pregunte que si había algo malo con mi computadora y el hombre dijo que no, entonces le pedí permiso para poder sentarme y este me respondió que no podía sentarme allí porque ese era su puesto de trabajo, sonreí buscando alrededor a alguien que pudiera aprobar el humor en la situación pero solo vi un mar de rostros apáticos.
- ¿nos cambiaron de puestos?
Pero aquel hombre respondió que no sabía que decirme, que él había estado sentándose en ese puesto por… y miraba a su vecina de cubículo… ¿dos años? Y ella asentía con cada palabra. Puede ser el dolor de cabeza o la falta de café, miré alrededor para ubicarme mejor y reconocí la vista a mi derecha, los edificios más altos donde seguro había gente con mejores trabajos que el mío y mejores sueldos que el mío y con vidas menos aburridas que la mía. Y pude ver que aquel hombre entro en modo defensivo cuando dejo de recostarse del escritorio y se paró pecho a pecho frente a mí, una avalancha tibia comenzó a recorrer mi cuerpo desde el abdomen en todas direcciones y sentí el impulso de cerrar mis puños. En lugar de eso, abrí mis palmas a la altura de mi pecho y hacia el.
- No hay problema – le dije manteniendo un tono amable – voy a recursos humanos para que me digan que fue lo que pasó, no hay problema.
La oficina de recursos humanos estaba al final del pasillo, detallé a cada persona y cada conversación sin escuchar familiaridad en ninguna de esas voces o rostros, pero supe que estaba en el lugar correcto porque reconocía las oficinas donde entraba a robarme grapadoras y mouse pads solo para sentir ese aventón de energía en la boca del estómago que nunca pude descifrar, pero tenía el encanto incomodo de insertar un hisopo profundo en mi oído.
Aún estaba cerrada, antes de seguir dando vueltas preferí ir directo al área del comedor, me tomaría una pastilla y una taza de café, seguramente es un error mío, siempre se me olvida todo, por eso me gusta usar los diarios, cada vez que necesito hacer memoria solo tengo que revisarlos, año, mes, día, todo está ahí, al punto de que si no los tuviera guardados desde hace más de 10 años estoy seguro que no recordaría lo que paso ayer.
Tomé una pastilla para el dolor de cabeza con un poco de agua en vaso de papel y me senté a masajear mis sienes con los ojos cerrados esperando que el café diera sus vueltas respectivas durante un minuto en el microondas, y un dolor que tiño la oscuridad de mis ojos cerrados con rojo se apodero de mi al sentir una palmada en el hombro derecho, solté un quejido y encontré colgada en el aire la disculpa de una voz que por fin sonaba familiar.
- Coño disculpa ¿Tatuaje nuevo?
- ¿Cómo? - Le respondí a Henry, es quien maneja Recursos Humanos, seguramente estaba en el baño aprovechando el momento en que todos están socializando en sus cubículos para estar solo en su templo
- En el hombro ¿o es alguna lesión?
- No, no sé, pero me desperté con un dolor de cabeza horrible y ahora me duele el hombro
- ¿Y aquí vienes a liberar la tensión?
Ambos sonreímos pero dudo que haya sido por las mismas razones, cuando sonó el pitido del microondas le ofrecí café pero no acepto, le hable sobre el hombre sentado en mi puesto de trabajo y Henry me contesto que sí, que era “Marquitos”, y cuando le pregunte que hacía “Marquitos” en mi puesto de trabajo, Henry me contesto “tu trabajo, pero mejor”, y mientras soltaba una de sus risas corporativas sentí la vibración de mi celular iluminado con un “Número desconocido, 9 llamadas perdidas”, me apresure a escribir un mensaje de respuesta diciendo simplemente “Numero equivocado”, quise aclarar lo del tal Marcos estaba haciendo mi trabajo pero Henry hablo antes que yo.
- ¿Qué has hecho últimamente?
- ¿Ultimamen…? - - ¿desde ayer? – y sentí que mi tono no fue tan amistoso en esa última parte
- Si bueno, últimamente, o... ¿Qué vienes a hacer por aquí? ¿andas buscando trabajo?
Por su expresión, seguramente levante la voz, el dolor de cabeza empeoraba y aquella lava que parecía recorrer mi cuerpo en calma apilaba unos vapores que presionaban contra mis cuerdas vocales, quería gritarle y sabía exactamente que decirle, con el pulso firme me lleve las manos al rostro y sin mirarlo directamente intente hablar en el tono más monótono que pude.
- ¿Me botaste y la manera de decírmelo es poniendo a otro a trabajar en mi puesto sin avisarme? – pero seguramente levante la voz…
Henry buscaba en mi mirada algo que le diera continuación a nuestro intercambio amigable, pero lo que hallo fue una ira creciente que perfumaba el ambiente en bilis y cianuro, se puso de pie y me lanzo una de sus sonrisas condescendientes y me hizo la sugerencia de que me terminara el café y que cuando me calmara un poco pasara por su oficina, antes de irse me dijo que era un placer volverme a ver mientras me extendía la mano, le regrese el gesto sin levantarme del asiento.
Pasaron unos 10 minutos y volví a revisar mi teléfono
[No es un numero equivocado, Víctor, ¡te necesito!]
Bueno, sea quien sea sabe mi nombre
[Quién es?]
Deje el teléfono en la mesa esperando la respuesta y presioné mis ojos con los pulgares para disipar el efecto que la luz blanca tenía sobre mis ojos sensibles. No hubo respuesta inmediata, respire profundo y me dirigí a la oficina de Henry y por allá a lo lejos escuche otra voz familiar llamando mi nombre
- Víctor!
Y me preguntó que como estaba en medio de un abrazo fuerte, ella había empezado hacia unos meses y me toco a mi enseñarle donde estaba cada cosa en la oficina, los nombres, lugares cercanos para comer, nunca hemos entablado conversación fuera del entorno laboral, pero parecía muy feliz de verme, preguntó que cómo estaba, que cómo me había ido, que en qué andaba y yo trataba de responder con una sonrisa y un “bien, bien, todo bien” a cada una de sus preguntas que incrementaban exponencialmente mi propia duda de estar en el lugar correcto, hasta que se me ocurrió preguntarle…
- Vicky, ¿hace cuánto que no nos vemos?
El frio que recorrió mi espina encontró un aliado en la vibración del celular en mi pecho y aquel número desconocido
- Cómo… ¿3 años? Más o menos.
Me aleje de ella con la excusa de tener que atender la llamada entrante y la promesa de pasar a verla antes de irme, deslice el circulo en la pantalla hacia el icono verde y escuche un apresurado
- ¡No vayas a colgar!
Era una ella, ¿quién eres? Fue la pregunta más apropiada pero nuevamente el dolor punzante en mi hombro fue alborotado por una palmada de saludo, esta vez me doblé del dolor y escuché a Henry nuevamente disculparse
- ¡Coño marico es que se me olvida!
- Tranquilo – diciéndole también a la mujer al otro lado del teléfono que no iba a colgar, que me esperara un momento
- ¿Todo bien? - Cuestiono Vicky con mas preocupación que duda
- Si, dame chance y voy al baño a ver qué es lo que tengo en el hombro que me duele tanto, ya vengo
Frente al espejo prístino de aquel baño con luces automáticas y lavamanos con sensores de movimiento, pude ver los vasos rotos que el colirio no pudo disimular en mis ojos, enjuagué mis manos hasta que estuvieran lo suficientemente frías para pasarlas por el rostro y cuello secándolas con el pañuelo amarillo antes de recoger el teléfono a un lado del lavamanos y continuar con la conversación
- Aquí estoy
Dijo mi nombre completo seguido de la dirección exacta de mi apartamento, describió mi cabello castaño hasta el último detalle del corte barato, el marrón de mis ojos con una precisión pantone y mis comidas favoritas dependiendo del humor y la ocasión. Yo iba quitándome el saco y aflojando la corbata hasta notar una forma diminuta de X en puntillismo que había penetrado la tela de mi camisa blanca. Desabroché suficientes botones para poder llegar a distinguir claramente una serie de diminutos puntos equidistantes en mi espalda cruzados con una X, todos menos uno. Con el pañuelo húmedo limpié la sangre del penúltimo que estaba tan fresco, hinchado y mal curado que no pudo haber tenido más de 24 horas en mi piel, solté un quejido de dolor inesperado y ella al otro lado del teléfono se detuvo.
- ¿Paso algo?
- Tengo… algo en la espalda
- Los tatuajes – respondió ella sin dudar un segundo. Sin perder detalles en como tenía tanta información sobre mi le pregunte cuales eran sus intenciones
- Hoy no sabes quién soy, pero ayer lo sabias, y tienes que venir porque necesito que seas quien eras ayer
El silencio era la única respuesta aceptable en ese momento y ella seguía insistiendo, llamándome por mi nombre, mi nombre que sonaba tan extraño en esa voz que no había escuchado jamás y al darle mi mejor discurso de “no sé quién eres o que quieres, pero si me vuelves a llamar voy a llamar a la policía” ella interrumpió para decirme
- Tus diarios, los tengo todos
- ¿Cuáles diarios?
- Los que has estado llevando durante los últimos 3 años – respondió cortante y segura – no tienes que creerme a mi Víctor, pero puedes creerte a ti mismo
Salí corriendo del baño y hacia la puerta, el vestíbulo, la calle, el metro, mi casa. No supe si le conteste a Henry su comentario de “que no vuelvan a pasar 3 años…” y le escribí a Vero un mensaje de “dónde estás?” seguido de otro preguntándole si había recibido alguna llamada extraña el día de hoy. Subí a revisar mi caja de diarios pasados, todos estaban allí, semana a semana, mes a mes, año a año, mis rutinas, mis canciones descubiertas, mis metas logradas y las que fueron dando paso a cosas que requerían menos esfuerzo y compromiso, la pantalla de mi teléfono aun brillaba con el “Número desconocido, 15 llamadas perdidas” y en la numero 16 conteste
- Todos están aquí, mis diarios, no falta ninguno
A lo que ella respondió con un simple y lapidario
- Revisa las fechas – y colgó
Estaban ahí todos, 2010, 12 meses, 2011, 12 meses, 2012, 2013, 2014, 15, 16 y 2017 con sus 7 meses hasta el presente que es el octavo, no falta uno solo, agosto 2017 leí en la portada del que estaba usando en ese momento, comprar harina de trigo y transferirle a papá, no hay error, yo no cometo errores, para eso son los diarios.
Tomé nuevamente el teléfono para llamar a aquella mujer y poner en evidencia su error cuando en la pantalla de bloqueo pude leer la fecha y la hora de hoy, 10:45am, martes 7 de abril, 2020.
Mi estómago se hizo un nudo que se deshizo al instante en un líquido frio y denso que congeló todo rastro viscoso de lava hasta la planta de mis pies, 3 años, 2017 al 2020, 3 años, debe ser un error, pero al encender la computadora me lo confirmó, intente llamar a Verónica, pero en el momento volvió a brillar mi pantalla con aquel “número desconocido”, que comenzó a recitar:
Agosto 2017, Quiero tomar toda esa amalgama de pensamientos que me invaden y exteriorizarlos.
Y continuó:
Entrenamos nuestras mentes para perdonar, para aceptar, para olvidar. Pero yo, yo no tengo nada que olvidar, que perdonar, pero si mucho que aceptar, he estado vigilado desde siempre, padres, maestros, jefes, cuya autoridad me ha mantenido caminando por esta línea recta de moralidad, la estabilidad y la normalidad. A tal punto que cuando ellos no están me vigilo yo mismo con sus propios métodos, sin voz ni decisión sobre mi propia vida ni mis propios actos, tomando cualquier oportunidad por insignificante que sea para darme una pequeña dosis de lo que podría ser. Pero de ahora en adelante, lo que podría ser, ¡será!
Y concluyó diciendo:
- ¿Suena a algo que escribirías tú?
Inmediatamente partí a la dirección que me había dado, me tomó poco más de hora y media encontrar el lugar y otra hora y media antes de armarme de valor para entrar en aquel edificio que albergaba el apartamento 11-B con vista al oeste.
Cuando abrió la puerta me sorprendió su fragilidad, no más de 26 años, delgada, cabello recogido, en shorts y franela de pijama. Entré en silencio asegurándome de no ver alguna sombra extraña o escuchar algún sonido que indicara la presencia de un tercero, ella cerró la puerta detrás de mi sonriendo “no hay nadie” dijo mientras leía mis pensamientos como si hubiese entrado en un lugar familiar para ella. Se presentó como Adriana, aunque sospeche que no era su nombre verdadero, me ofreció café a lo que me negué pidiéndole de inmediato que me mostrara los diarios si no era problema, apuntó a un pasillo a la derecha que conducía a uno más breve que se bifurcaba en dos cuartos, uno usado como habitación y el otro como estudio.
Entré en el estudio y me acerqué a una caja endeble llena páginas y páginas en orden de días, meses y años, a veces incluso horas, páginas y páginas enteras de narrativa intensa que detallaba desde el color de ojos hasta las medias de personas que nunca había conocido, la lectura de labios de conversaciones que nunca había tenido y canciones para armar playlists sugerentes que me hicieran entrar en el humor y la conciencia de aquellos personajes.
Encontré de mi puño y letra palabras que destilaban sangre y una crueldad sin límites. Mientras ella me explicaba, yo estaba maravillado con aquel sistema que aún no entendía, pero mi naturaleza de hábitos sentía orgasmos al ver las calificaciones de 0 a 5 estrellitas debajo de cada nombre inédito en la portada, “Sancho” se leía en uno, 3 estrellas, “Homero” en otro, 2 estrellas. Adriana me explico que la calificación era dictada por el nivel de dificultad y disfrute del proyecto, 1 estrella era una experiencia vacía y demasiado fácil, 5 estrellas eran ideales, pero según ella solo lo logramos una vez. todos estaban identificados por numero en la parte de atrás, encontré niveles de sadismo y tortura que devengaban en una corriente de éxtasis catártico al centro mismo de mi sexo, y entonces, ella.
Ella que venía a limpiar el desastre, ella que venía a degustar en donde fuera y en cualquier entonces aquel torrente de excitación enfermiza que deslizaba en su lengua despertando cada una de las papilas gustativas de su morbo, ella con sus ojos inmensos que hiperventilaba y sufría taquicardias de gusto al ver como yo terminaba una vida tras otra después de que su encanto de sirena en tierra las atraía, ella que disfrutaba saber que yo era capaz de hacerle esas cosas a cualquier persona, incluyéndola, ella que me pedía que la ahorcara como en el diario de septiembre del 2018 que tenía una calificación de 4 estrellas, ella que me pedía que me riera mientras la dejaba amarrada a la cama, llorando, cubierta de mi saliva y su sangre, supurando en hematomas y quemaduras de cigarrillo como en mayo del 2019 con calificación de 3 estrellas, ella que me pedía que le pusiera el cuchillo entre las piernas y la dejara sentir el filo rozando su piel como en febrero del 2018, ella que quería vivir en la incertidumbre de si la muerte le permitiría renacer una vez más entre mis brazos.
Era yo en todas y cada una de esas líneas, ese yo que finalmente podía leer sus propias vísceras para complacerlas en cada capricho, era yo en cada página, y me perdí tanto en la lectura que devore casi la mitad de los diarios en la caja antes de poder reaccionar y hacer una cuenta mental, hay solo 19, dijiste que eran 3 años, 3 años son 36 meses, y ella me contesto que en total habían 28, de esos 28 solo 27 estaban terminados, pero que las condiciones nunca fueron ideales para el numero 28, por eso a tu ultimo puntito en la espalda le falta la X
- ¿Pero y donde están los demás? ¿Dónde está el numero 1? – sentía ese aventón enérgico mezclado con el vapor acumulándose en la parte de atrás de mi garganta
- Vienen en camino
Me quiero quedar con ellos, todos y cada uno de ellos, los quiero, son míos, y quiero el número 1, quiero saber cuál fue esa experiencia de 5 estrellas que nunca pude repetir con nadie más, Adriana no puso objeción alguna, pero si una condición, yo tenía que convencer al hombre que venía en camino de dármelos, pues él los quería también.
En lo que a mi concernía todo aquello era ficción, pura ficción, yo no soy capaz de esas cosas, no tengo en mi la falta de humanidad para arrancarle la yugular a un hombre de un tajo con mis dientes solo porque el azar lo puso ese mes frente a Adriana y este cometió el pecado mortal de devolverle una sonrisa, yo no soy esta persona descrita en los 19 diarios. Pero ella insista que sí con una sonrisa de calma y me invito a seguir leyendo mientras iba a preparar café.
- Pero ¿cómo es que no recuerdo nada de esto?
- Para eso son los diarios, escribes para recordar, si no los tienes no recuerdas
Fue entonces cuando sonó el timbre, Adriana responde a la puerta y escucho un intercambio de voces que se fueron intensificando y fluctuaban entre una conversación íntima y una discusión de la que no quieres que tus vecinos se enteren. Entre la duda de si debía salir o esperar algún tipo de señal me volví a desaparecer en la lectura de aquellos códigos, un signo para tareas pendientes, otro para tareas no completadas, había formas de conectar eventos con un simple trazo, debí estar realmente inspirado para lograr semejante simplicidad, entonces la discusión dominada por el hombre llamado Cristian empezó a ser más evidente, al igual que sus razones, él estaba fraguando un chantaje por los diarios, y Adriana no se los iba a dar, todos queríamos aquel material, el para explotarlo, ella para fantasear y yo para conocer de lo que soy capaz, traté de absorber cada línea disponible a mis ojos antes de que la inminente acción se hiciera obligatoria, y tuve que estar de acuerdo con aquella voz que se colaba por los espacios voyeristas entre el marco y la puerta cuando dijo “no sé cómo eres capaz de semejantes cosas y además de protegerlas como si fueran sagradas”.
Adriana trataba de distraerlo negociando, la mitad para ti y la mitad para mí, 24 y 24, pero Cristian no aceptaba, era todo o la policía, y pude escuchar a Adriana cuando le dijo en voz fuerte y clara “¡Ay está bien Coño! ¡Llévatelos todos! Están aquí en el estudio, ven”
Y entendí su plan, como siempre, ella los atrae, yo… me encargo de lo demás
El dolor de cabeza había desaparecido por completo, mis ojos podían detallar un cabello a 20 kilómetros, sentía cada paso que daban en mi dirección y la compresión y expansión de sus pulmones inhalando y exhalando lo que él no sabía eran sus últimas bocanadas de aire.
Lleve mi mano al bolsillo izquierdo del pantalón y le quite la tapa al bolígrafo, la boca de mi estómago se había abierto hambrienta y salivaba tanto que tuve que usar la manga de mi camisa para limpiarme la barbilla, podía sentir la sangre hirviendo desde la planta de mis pies llenando de un vapor que escapaba de mi cuerpo a una velocidad inmedible por cada uno de mis poros. Pasó solo un segundo desde que la mano de Adriana giro el pomo en la puerta hasta que mi bolígrafo azul estuvo clavado a la derecha de la tráquea de Cristian, que sacaba la lengua y abría sus ojos hasta que se desorbitaron de sus cuencas, que giraba sobre su propio eje tratando de coordinar sus manos para quitar aquel objeto que era mi emisario para robarle la vida. Mi espalda estaba contra el muro y la duda desapareció de mí, puse mi mano en su frente mientras Adriana expectante mordía sus labios y lengua exhalando como un toro sobre estimulado antes de la faena, lo lleve contra el muro y ante su intento de pelear solo tuve que esquivar sus manos torpes, retire el bolígrafo de un tirón y volví a insertarlo del otro lado de su tráquea, los orificios excitados por el aire apresurado tratando de llegar a ninguna parte expedían chorros de sangre que se achicaban y se agrandaban como el espectáculo de una fuente, boqueaba y sentí su temperatura cambiando en la palma de mi mano, sus labios transitaron del blanco al morado y sus ojos se perdieron en algún lugar detrás de su cabeza, lo deje caer y mientras su cuerpo inerte se derramaba a mis pies. Le die a Adriana
- los quiero todos
- te hago la última X si me dejas el 28 –respondió- yo puedo terminar de escribirlo
Al llegar a mi apartamento, sin terminar de limpiarme de lo que había sucedido un par de horas antes y temiendo que la mañana se vuelva a robar mis recuerdos, saque los 27 tomos y los tiré sobre la cama buscando desesperadamente primero, di vuelta a cada uno para buscar el número que los identificaba hasta que, al fin, allí estaba, aquella descripción que mi cuerpo ansiaba, salte directamente a la última página para leer:
No pensé que fuera tan sencillo, escribirle después de 7 meses para pedirle que habláramos con aquel cliché de que teníamos que cerrar ese ciclo definitivamente. Llegó a mi apartamento y entro a la habitación, Vero esperaba detrás de la puerta…
Cerré el diario inmediatamente y escrito en bolígrafo azul sobre un desgastado cartón amarillo, en mi puño y letra, y con calificación de 5 estrellas, estaba aquel nombre que había resumido simplemente a la palabra “Amor”.
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Proxima Premisa: Relato Erótico
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2019.05.14 03:01 Ayikro Do you know how to get out of here without lying to myself?

I'm going to use Google translator cause my anxiety level right now doesn't make me able to make a post in English
I beg you to don't reply with messages like "always there is a way out" or things like that, I don't believe in anything, I don't have hope on anyone but Fernanda and my cat.
I don't have any self-esteem nor trust in myself. Those points are what I am trying to improve, but is very hard when people is rude to you, when you loose people you love, when you know that people lies and betray you.
I'm very scared of posting this, don't know what to expect. This year I went to psychologist, but neither her could help me, and she were the same psychologist that I went when I was 12-16 yo.
Translated Let's say that my name is Pedro (I do not want to say my real name), I am almost 22 years old and I live in Madrid (Spain). From the age of 3 to 12 I suffered bullying continuously. At 12 I entered the institute, and even the teachers got involved with me, for which I tried to commit suicide. Shortly before that I started listening to rap (I mention it because it's something important). I am gifted, color blind, hyperlaxed, until October 2018 myopic (I operated) and I have not been diagnosed, but since 12 I suffer chronic depression, I can not think of another explanation. I always loved animals, books, computers and music, but the only thing I could study was computer science. Between the ages of 12 and 13 I had several episodes of suicide attempts as well as fights with my father, in which we both fought. In all of them, I ended up in the psychiatric hospital. From 13 to 15 years I was in a day hospital, where I met a very good friend, whom we will call Gonzalo, with whom I had a very deep friendship until I was 19 years old. Currently we talk occasionally, but we are very distant. At age 13 I started writing rap, and I have left it several times, although in the last month I have written 3 songs. At the age of 15 my parents divorced, I started dating a girl, whom we will call Inés, which provided me with the only moments of escaping the hell of going back to school, of living alone (my mother left home to living with her boyfriend and my father lived in his house, but after what I told you about the fights I wanted to see him I did not have), of not having money at all (Spanish crisis). In short, to escape from reality and live the most beautiful love story that can occur to me. I noticed Ines who was going into depression (and anorexia), I did what I could to keep her from falling, and I got it, I saved her from several suicide attempts when neither her parents cared about her. We cut the relationship to 2.5 years, but we returned months later another 2 and a half years. At that time I did a professional training in programming that was 9 months studying and 12 working for € 287 per month (Coritel). My family needed money, yes or yes. In the company I was in, I fell into depression again, when I had only been stable for a year and a half. In December I gave Agnes an ultimatum within 6 months to cut the relationship and prepare, I did not want to have to go through the situation of saving his life. I finished the internship and was locked up at home, almost without leaving, only playing the computer for 8 months, without counting concerts, which was the only thing that filled me, nor the university, in which I failed to not have done high school. In June of the year that I finished the internship, during those 8 months, a friend of mine (Alejandro we will call him) left him his girlfriend and became an alcoholic. I also took him out of his depression and got him not to commit suicide several times. He introduced me to a friend of his who was coiling (Carmen call her) and his friend's girlfriend, who did not know this (Nerea for example). I also got involved with Carmen 3 times, until I met Nerea and told her that I did not want to get involved with her again, that her girlfriend seemed like one of the best people I had ever met. The few people with whom I was related, except for these 3, stopped talking to me, in fact some began to treat me like the devil for reasons that even today I do not understand. By the way, I have a sister that I've always loved more than anyone else in the world, who has been practically speaking without talking to me for 2 years now and sending me to hell every time I try to talk to her. At least I know that this is not my fault because it has run out of friends. In January of the following year, Nerea and Carmen left him because Carmen's parents threatened to throw her out of the house because she was a lesbian. I had become friends with Nerea and we started practically daily, telling each other our sorrows and supporting each other. Alejandro was still hanging out with Carmen and I told him I did not want to know anything else. Nerea had to go to the other side of the country to work because she could not find work here. And we promised to see each other, as well as several trips to get out of the depression. From February to August she was in the other place, and we saw each other every two weeks, when she came, she said that she did it to see Carmen, but when she saw her she felt despised, deceived and everything. I fell in love with Nerea. In March Alejandro told me that he had started dating Carmen. I kicked him out of my house at that moment for having broken my trust and that of Nerea who was very far away from the person she loved (they had returned in a distant relationship). Alejandro disappeared from my life that night, after a month they also left the relationship. In July we did one of those trips Nerea, Fernanda and I (my best friend and roommate currently). Nerea and I went to bed, she telling me with a voice of love tremendously that she liked, ended the night well. After a week he went to see Carmen at a beach near where I had gone on vacation. She did not even remember me until the following Monday, when she sent me a very painful message. I took August to have nightmares, mourn the loss of Alejandro, my sister, all those people who had sent me to shit. Anyway, just horrible, but unpleasant, if it did not, it would burst. In September Nerea returned to our city, and we are still good friends, until December. What was it when he started dating Carmen, two months after I returned to my relationship with Alejandro. To this day Carmen is still lying, cheating and hurting Nerea and we have decided to stop talking to us because at the moment we only hurt ourselves despite wanting us a lot. Alejandro has betrayed me again, and I'm going to return it without him noticing and I'm going to sink him. My family passes from me. I have no dreams or hopes or aspirations from Coritel, I am working close to home in a boring job. I only have Fernanda, who tries to help me, but she can not even deal with her problems and tries to improve me. On the other hand, I have to pay my mother between 300 and 600 € a month to pay debts of the crisis and the inheritance of my grandmother, with which the savings I have is zero, and the possibility of becoming independent without breaking contact also .
What are my problems? I feel (and am) alone, empty, in a house that is not mine, but of my mother even if I do not live in it. I do not feel like anything, I do not enjoy food or music, I sleep badly and I want to be able to do all of that without antidepressants. Why? Because if I take them there are 2 options: either I become addicted to them and I can not leave them, or the day I start leaving them I will be like now. I do not find outputs, I'm going back to writing, forced to upload songs to YouTube and see if someone feels similar to me in any of those aspects. On the other hand I am teaching children, who give life. I'm also looking for people to go on Instagram, Tinder, old WhatsApp friends, friends of friends and concerts. But I do not connect with anyone and I do not want Fernanda to sink, which is close because of me. I thought about going to Barcelona, ​​changing my phone number and leaving everything behind, in fact it is my last plan. To this day I have not killed myself because I have a cat, it is the only thing that gives me life and I made a promise not to kill myself until she dies. If the day I die I'm not happy in other aspects, I'm going with her. But I want to find something. It is a huge struggle between my emotional, rational part and the pressure of "if I do it, I will hurt people". I'm in a dead end where I can only wait for a car to illuminate me, see me and say "you go up, I'll find you a home". I do not know what to do...
Original Digamos que me llamo Pedro (no quiero decir mi nombre verdadero), tengo casi 22 años y vivo en Madrid (España). Desde los 3 años hasta los 12 sufrí bullying continuamente. A los 12 entré en el instituto, y ya hasta los profes se metían conmigo, por lo cual me intenté suicidar. Poco antes de eso empecé a escuchar rap (lo comento porque es algo importante). Soy superdotado, daltónico, hiperlaxo, hasta octubre de 2018 miope (me operé) y no me lo han diagnosticado, pero desde los 12 sufrp depresión crónica, no se me ocurre otra explicación. Siempre me encantaron los animales, los libros, la informática y la música, pero lo único que he podido estudiar ha sido informática. Entre los 12 y los 13 años tuve varios episodios de intentos de suicidio así como peleas con mi padre, en las cuales nos pegábamos los dos. En todas acababa yo en el psiquiátrico. De los 13 a los 15 años estuve en un hospital de día, dónde conocí a un muy buen amigo, al que llamaremos Gonzalo, con el que mantuve una relación de amistad muy profunda hasta los 19 años. Actualmente hablamos de forma ocasional, pero estamos muy distantes. A los 13 años empecé a escribir rap, y lo he dejado varias veces, aunque en el último mes he escrito 3 canciones. A los 15 años mis padres se divorciaron, empecé a salir con una chica, a la que llamaremos Inés, la cual me proveía de los únicos momentos de escapar del infierno de volver al instituto, de vivir solo (mi madre se fue de casa a vivir con su novio y mi padre vivía en su casa, pero después de lo que os conté de las peleas ganas de verle no tenía), de no tener dinero para nada (crisis española). En fin, de escapar de la realidad y vivir la historia de amor más bonita que se me puede ocurrir. Le noté a Inés que estaba entrando en depresión (y anorexia), hice lo que pude para que no cayera, y lo conseguí, la salvé de varios intentos de suicidio cuando ni sus padres se preocupaban por ella. Cortamos la relación a los 2,5 años, pero volvimos meses después otros 2 años y medio. En ese tiempo hice una formación profesional en programación que era 9 meses estudiando y 12 trabajando por 287€ al mes (Coritel). Necesitaba dinero mi familia, sí o sí. En la empresa en la que estuve volví a caer en depresión, cuando sólo llevaba un año y medio estable. En diciembre le di un ultimátum a Inés en un plazo de 6 meses para cortar la relación y que se preparara, no quería tener que volver a pasar por la situación de salvarle la vida. Terminé las prácticas y estuve encerrado en casa, casi sin salir, únicamente jugando al ordenador durante 8 meses, sin contar conciertos, que era lo único que me llenaba, ni la universidad, en la que fracasé al no haber hecho bachillerato. En junio del año que acabé las prácticas, durante esos 8 meses, a un amigo mío (Alejandro le llamaremos) le dejó su novia y se volvió alcohólico. También le saqué de su depresión y conseguí que no se suicidara varias veces. Me presentó a una amiga suya con la que se estaba enrollando (Carmen la llamaremos) y a la novia de su amiga, la cual no sabía esto (Nerea por ejemplo). Yo también me lié con Carmen 3 veces, hasta que conocí a Nerea y le dije que no quería volver a liarme con ella, que su novia me parecía una de las mejores personas que había conocido. La poca gente con la que me relacionaba, exceptuando a estos 3, dejó de hablarme, de hecho algunos empezaron a tratarme como el demonio por causas que aún a día de hoy no entiendo. Por cierto, tengo una hermana a la que siempre he amado más que a nadie en el mundo, que lleva ya 2 años prácticamente sin hablarme y mandándome a la mierda cada vez que intento hablar con ella. Al menos sé que esto no es culpa mía porque se ha quedado sin amigos. En enero del año siguiente Nerea y Carmen lo dejaron porque los padres de Carmen la amenazaron con echarla de casa por ser lesbiana. Yo me había hecho amigo de Nerea y empezamos a quedar a diario prácticamente, contándonos nuestras penas y apoyándonos mutuamente. Alejandro seguía liándose con Carmen y le dije que no quería saber absolutamente nada más. Nerea tuvo que irse a la otra punta del país a trabajar porque no encontraba trabajo aquí. Y nos prometimos vernos, así como varios viajes para salir de la depresión. Desde febrero hasta agosto estuvo en el otro sitio, y nos veíamos cada 2 semanas, cuando ella venía, decía que lo hacía por ver a Carmen, pero cuando la veía se sentía menospreciada, engañada y de todo. Yo me enamoré de Nerea. En marzo Alejandro me dijo que había empezado a salir con Carmen. Le eché de mi casa en ese instante por haber roto mi confianza y la de Nerea que estaba decaída muy lejos de la persona a la que amaba (habían vuelto en una relación a distancia). Alejandro desapareció de mi vida esa noche, al cabo de un mes ellas también dejaron la relación. En julio hicimos uno de esos viajes Nerea, Fernanda y yo(mi mejor amiga y compañera de piso actualmente). Nerea y yo nos acostamos, ella diciéndome con una voz de enamorada tremendamente que le gustaba, acabó bien la noche. Al cabo de una semana se fue a ver a Carmen a una playa cerca de donde yo me había ido de vacaciones. Ni siquiera se acordó de mí hasta el lunes siguiente, en el que me envió un mensaje muy doloroso. Aproveché agosto para tener pesadillas, llorar la pérdida de Alejandro, de mi hermana, de toda esa gente que me había mandado a la mierda. En fin, simplemente horrible, pero desahogador, si no lo hacía, reventaba. En septiembre volvió Nerea a nuestra cuidad, y seguimos siendo muy buenos amigos, hasta diciembre. Qué fue cuando empezó a salir con Carmen, dos meses después de que yo retomará la relación con Alejandro. A día de hoy Carmen sigue mintiendo, engañando y haciendo daño a Nerea y hemos decidido dejar de hablarnos porque actualmente sólo nos hacíamos daño a pesar de querernos muchísimo. Alejandro me ha vuelto a traicionar, y se la voy a devolver sin que se dé cuenta y le voy a hundir. Mi familia pasa de mí. No tengo sueños ni esperanzas ni aspiraciones desde Coritel, estoy trabajando cerca de casa en un trabajo aburrido. Sólo me queda Fernanda, que me intenta ayudar, pero no puede con sus problemas ni siquiera e intenta que yo mejore.
¿Cuáles son mis problemas? Me siento (y estoy) solo, vacío, en una casa que no es mía, sino de mi madre aunque no viva en ella. No tengo ganas de nada, no disfruto ni de la comida ni de la música, duermo mal y quiero ser capaz de hacer todo eso sin antidepresivos. ¿Por qué? Porque si los tomo hay 2 opciones: o me vuelvo adicto a ellos y no los puedo dejar, o el día que empiece a dejarlos estaré como ahora. No encuentro salidas, estoy volviendo a escribir, forzado para subir canciones a YouTube y ver si alguien se siente similar a mí en alguno de esos aspectos. Por otro lado estoy dando clases a niños, que dan la vida. También estoy buscando gente para salir por Instagram, Tinder, antiguos amigos de WhatsApp, amigos de amigos y conciertos. Pero no conecto con nadie y no quiero que Fernanda se hunda, que está cerca por mi culpa. Pensé en irme a Barcelona, cambiar de número de teléfono y dejar todo atrás, de hecho es mi último plan. A día de hoy no me he suicidado porque tengo una gata, es lo único que me da vida y me hice la promesa de no suicidarme hasta que ella se muera. Si el día que se muera no soy feliz en otros aspectos, me voy con ella. Pero quiero encontrar algo. Es una lucha enorme entre mi parte emocional, racional y la presión de "si lo hago, haré daño a gente". Estoy en un callejón sin salida en el que sólo me queda esperar a que un coche me ilumine, me vea y diga "te subes? Te encontraré un hogar". No sé qué hacer...
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2017.07.02 04:13 Alesun23 MI TESTIMONIO NOFAP

Me alegro muchisimo encontrar con personas como ustedes, que estan haciendo un cambio gigante con algo tan adictivo como la masturbación. Quiero decirles que la recaida es parte del proceso, pero no se preocupen hay que ser fuerte de mente, porque realmente nos estamos despertando y somos consciente de los beneficios que tiene retener la eyaculacion, que nos acompañe esa energia sexual y espiritual para no experimentar la sensacion de vacio y carencia, como cuando acabamos con una eyaculacion. Les cuento mi historia personal, la retencion ya la he practicado desde hace tiempo, no cuento con pareja, pero si tuve relaciones esporadicas. Yo tambien comence como todos ustedes con el porno entre los 11 y 13 años es donde mas se despierta nuestra sexualidad y si no tenemos un guia, no vamos a ser capaz de dominar esos impulsos sexuales. Realmente la pornografia arruina nuestras vidas, la calidad de las relaciones que vamos a experimentar frente al sexo opuesto y esto es uno de los grandes problemas contemporaneos que esta afectando a la sociedad. Los hombres nos cuesta conectar cada vez mas con la esencia de lo que realmente somos, nuestros pensamiento y concepcion han cambiado y hemos pensando que acostarnos con muchas mujeres puede compensar nuestros miedos y debilidades como hombres. Incluso existe un concepto muy restringido en el valor de un hombre y nosotros lo limitamos al tamaño de nuestro pene o lo hermosa que sea la mujer que no este acompañando como si fuera un trofeo. Eso es parte de la cultura machista que predomina actualmentye, esos hombres que solo basan su vida en querer conseguir solamente sexo y desperdiciar su semen con cualquier mujer. Saben cual es la paradoja de todo esto queridos amigos? Esas personas terminan mal, contraen enfermedades como el HIV, ETS, y etc. La cantidad de personas que hay con sida actualmente es una cifra muy importante, entonces debemos pensar que debemos cuidar nuestra sexualidad! Antes de contraer enfermedades por una simple calentura o por el autoestima demasiado bajo para sentirnos campeones poniendola. Hoy en dia partimos de una revolución queridos amigos, hoy es el momento que nos alcemos como hombres y seamos abiertos de mente, que venzamos la cultura machista que predomina y que surga el verdadero sentimiento hacia el sexo opuesto, recuerden que el verdadero hombre no es aquel que se acuesta en cada semana con mujeres sino es aquel que construye un mundo para cada una y vive en el, ese es el verdadero sentimiento, ese es el sentimiento puro que realmente anhelamos. Y ustedes queridos amigos lo saben bien, porque muchos de ustedes quieren encontrar a la mujer adecuada, muchos estan aca porque se sienten vacio, porque no encuentran su esencia o la han perdido. Retener la eyaculacion no hace menos hipersexualizado, esto significa que vamos a ver el mundo de otra manera, con otros ojos, de una forma mas pura. Vamos a relacionarnos con las mujeres con el sentimiento de empatia y amor, la verdadera conexion que va a profundirzar en que nuestras relaciones sean sanas y duraderas. Ustedes que estan aca saben que han sido manipulados, que tal vez las mujeres no son como han pensado, que algunas nos han sido infieles, han jugado con nuestras emociones. Asi como existen hombres malos, existen mujeres malas, hay que saberlas identificar de forma inteligente por la percepcion emocional de lo que valemos como persona, y no dejarnos llevar por nuestros impulsos sexuales y correr el riesgo de ser manipulado como muchas hacen. Ustedes se dan cuenta ahora que las mujeres han cambiado y muchos nos hemos quedado con el sentimiento de encontrar a ese verdadero hombre dentro nuestro, amar y ser correspondido por una mujer por sobre todas las cosas. Ese es el verdadero sentimiento. La razon por la que hoy en dia cuesta encontrar ese amor verdadero, es porque la mujer tambien ha empezado a consumir material pornografico y las mujeres por naturaleza son seres sexuales tan fuerte como el hombre, pero ellas estan dotadas naturalmente por su esencia emocional. Las cifras han crecido y no solo es el hombre que consume la pornografia, sino tambien la mujer. Entonces la sociedad esta hipersexualizada, mujeres que buscan tipos con los que jugar, manipular y tener sus aventuras sexuales y muchos hombres jugando el mismo juego. Queridos amigos ha llegado el momento de revelarnos, conectar con nuestra esencia que hemos perdido a traves de esas eyaculaciones, encontrar esa reserva de energia nos va a llevar a calibrar y poder aumentar nuestra capacidad para encontrar buenas mujeres y entablar relaciones sanas, duraderas y divertidas. Ese es el verdadero concepto de hombre. Muchas gracias por leerme, si realmente quieren contactarse conmigo puedo ayudarlos en lo que sea, cuento con buen material para ayuda personal y mejora de relaciones amorosas, que aunque no lo crea no es algo trivial, es a veces necesario poder establecer relaciones amorosas de calidad, es como respirar aire puro. Ojala puedan contactarme, realmente tengo mucha informacion en mi cabeza para aportar en este grupo. Se los agradezco enormenmente, estan en el camino correcto para mejorar su calidad de vida.
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2015.05.01 13:11 IndepoendienteLibreA Mas allá de la política, por Jean Klein. Importante sentir estos comentarios de un Sabio en estos momentos difíciles para centrarnos y seguir caminando con fuerza, lucidez y conciencia.

Más allá de la Política, Por Jean Klein Cuando se habla de una Europa unida hay que ver primero qué significa estar unidos. La realidad subyacente de todos los seres humanos es una conciencia única manifestada de formas muy similares. Tanto si somos negros, blancos, amarillos, rojos, británicos, alemanes, belgas o franceses, todos tenemos la misma estructura corporal, el mismo hígado, el mismo aparato respiratorio, y éstos se ven afectados de igual manera por idénticos temores: rabia, odio, celos, necesidades sexuales, ansiedades, etc. El cuerpo puede ser tratado de manera universal, la psique y el alma pueden ser curados de manera universal. La humanidad es en lo profundo, una. En cualquier caso, estamos unidos. Sólo se necesita que seamos conscientes de ello. Sin sentir esta unidad nunca podremos alcanzar una Europa unida. Hay dos aspectos de la unidad que quiero señalar aquí: unidad real y multiplicidad en la unidad. Lo más importante es el reconocimiento de que nuestra raíz, nuestro origen, es uno. No es una unidad compuesta, realmente es unidad. Recibe muchos nombres: conciencia, tranquilidad, naturaleza original. Está presente cuando todos los aspectos de la individualidad están ausentes. Cuando ya no hay objeto, está ahí como presencia en la ausencia de cualquier otra cosa. Sin embargo, somos educados para percibir la ausencia de objetos como una ausencia de conciencia. Esto es un profundo error. Nos hemos identificado con un mundo de referencias y sólo nos conocemos a nosotros mismos en relación a los objetos. Conocemos sólo el "yo" calificado como yo soy inglés, francés, hombre, mujer, etc. Pero nuestra naturaleza original, que es común a todos, se manifiesta cuando el yo permanece sin calificación. Este yo no calificado es presencia, conciencia. Es nuestra raíz de donde surge toda existencia fenomenológica y a la cual regresa. Antes de poder estar unidos, o incluso realmente relacionados, debemos aceptar intelectualmente, antes incluso de tener la experiencia vivida de ello, que nuestra raíz es una. Es la única condición a priori que puede funcionar para resolver el conflicto en nuestra sociedad mundial. Es la única estructura sobre la que trabajar porque es la única verdad. De ella nace la autoridad. La verdad es la única soberana. La verdad es ética, funcional y estética. Es el conocimiento fundamental de que la conciencia sin objeto es nuestra naturaleza original y que el tomarnos por personas individuales es la única causa de conflicto y sufrimiento. Cada empresa que acometa la naturaleza humana debe tener como telón de fondo aquello que nos mantiene unidos, que todos tenemos en común, que da soporte al mundo fenomenológico, llamado conciencia. La expresión de esta convicción profunda es amor, apertura, humildad, y el ver los hechos tal y como son; no ver el resultado del deseo y la ilusión basados en una concepción errónea de la existencia de una entidad personal. El verdadero pensamiento surge del no-pensamiento, del silencio, de la tranquilidad, de ese terreno. El pensamiento que surge del pensamiento está basado, obviamente, en la memoria, en condicionamientos pasados. Y todo pensamiento creativo debe ser fresco, nuevo y libre de ideas preconcebidas. No es el pensamiento el que puede cambiar a la sociedad, más bien es el alejar la mirada del pensamiento. En el nivel de los objetos y las ideas no puede haber solución a ninguna situación. Giramos en el círculo vicioso de una mente dividida, atrapada sin fin en una elección y toma de decisiones arbitraria, arbitraria porque la premisa es arbitraria ―el que hay alguien que elige, alguien que decide. No puede haber autoridad basada en la arbitrariedad. Cuando nos tomamos a nosotros mismos por individuos, nos tomamos por una fracción. No hay situación que pueda ser vista desde un punto de vista fraccionario. No se pueden poner sobre la mesa con claridad hechos, si están nublados por la idea de la persona. En ausencia de una entidad personal la situación se despliega en todas sus posibilidades y se presentan los hechos. La persona no puede nunca dar una solución. Es la propia situación la que da la solución, la solución correcta. Puede no ser agradable al ego, pero será ética, funcional y estética. La verdad nunca es personal. El pensamiento correcto, la acción correcta y el sentimiento correcto no son personales. Esta visión impersonal es la base de toda armonía. Una sociedad armoniosa tiene que estar basada en el estado interior de cada ser humano. Este estado interior no consiste en una apropiación de reglas morales, espirituales y funcionales sino en la construcción de unos pilares interiores basados en el conocimiento y el amor. Al observar la semilla de la verdad, la unidad surgirá inevitablemente, no como algo elaborado por la mente de manera arbitraria como si de un tratado escrito se refiriese, sino como un hecho orgánico. Una Europa unida es algo inevitable. En 1.928 los estudiantes en Berlín, incluido yo mismo, estaban manifestándose en las calles por la unidad europea. Nuestro deseo más profundo es estar unidos. Si no es hoy será mañana, porque forma parte de la supervivencia de la raza humana el unirse, el unirse en el amor. Así que antes de embarcarnos en unir Europa, la perspectiva tiene que ser clara. La perspectiva de una Europa unida no puede estar clara de la noche a la mañana. Es algo así como vivir juntos, vivir con la pregunta, la inevitable pregunta. Cuando la perspectiva es clara se resuelven todas las cuestiones prácticas. La unificación económica y política no puede ser exterior sino que será el resultado de una perspectiva clara basada en la unidad de la humanidad. El segundo aspecto de la unidad es el de la multiplicidad en la unidad. Está claro que cuando nos damos cuenta, en la ausencia de la noción de individuo, de que el origen de toda existencia fenomenológica es la conciencia y que todos nosotros somos básicamente uno, desaparece la causa del conflicto. La mayoría de los conflictos surgen de la supervivencia psicológica, del intento de proteger el ego individual o nacional en sus múltiples formas y extensiones. En ausencia de la persona como el que elige, juzga, compara hay una aceptación de la vida y todo lo que ella nos presenta. Esta aceptación y apertura es amor. Sólo en el amor puede la definitiva diversidad de manifestaciones de la vida coexistir en armonía. El amor no es algo que se adquiere o que se alcanza. Es lo que fundamentalmente somos. Cada persona y cada nación deben llegar a entender este principio subyacente llamado amor. Se trata de una experiencia sin experimentador. Cuando el experimentador está ausente no hay más conflicto. Las diferencias se afrontan de un modo puramente funcional sin que intervenga lo psicológico. Se respetan las diferencias. Cuando una nación mira a otra con memoria histórica, no psicológica, hace un llamamiento a su grandeza, a su riqueza de cultura, lengua y tradición. El poder de una Europa unida se basa en mantener las diferentes tradiciones, culturas, lenguas, mitos de cada país. Es el dinamismo de un país lo que lo mantiene vivo, viril y poderoso, en caso contrario se fosiliza y pierde toda vitalidad e interés. En cualquier caso, la verdadera cultura no pertenece a nadie y pertenece a todos. Es la misma humanidad en muchos aspectos. Tanto si se expresa a través de la religión, el arte o el lenguaje, el origen es el mismo. Orquestas, pinturas, etc. hace tiempo que son multiculturales. Se necesita una confluencia de las mentes privilegiadas de las artes, ciencias, leyes y filosofía para exponer las semillas de la cultura en cada país. El identificarse con las tradiciones es el comienzo de la unificación. Sólo al conocer y respetar a los grandes pensadores y artistas de nuestros respectivos países, podemos aprender a admirar las culturas de otras naciones. El basar la unidad en la economía está condenado al fracaso, porque pone el énfasis en el objeto y no en su origen. En una sociedad basada en la adquisición, la ambición y el consumismo, ha nacido un tipo de competición que nada tiene que ver con la producción creativa y la belleza. Pero cuando vivamos con inteligencia, sin anticipación ni a la búsqueda de un resultado, las raíces de nuestra sociedad cambiarán. El objeto dejará de tener prioridad y se pondrá el énfasis en el origen del que procede. Un nuevo renacimiento sólo es posible si el arte y la ciencia son una ofrenda a la realidad última. Sin un sentimiento de realidad última no es posible crear una cultura y una sociedad feliz. Y ninguna sociedad puede ser feliz si está culturalmente estancada, si no tiene nada que ofrecer, nada de que enorgullecerse o nada que admirar. En la adoración sin embargo, hay unidad. Al escuchar música hay unidad. En el acto de admirar somos uno sin admirador ni admirado. Al decir realidad última no me refiero a un dios personal o conceptual. Aunque en el Renacimiento éste fue un buen pretexto para la creatividad y las ofrendas, el "Dios" del lenguaje actual es puramente conceptual, un estorbo que impide nuevo conocimiento y nuevos descubrimientos. Dios sólo puede ser descubierto, nunca alcanzado. El Dios europeo es un ser adormilado, responsable de dos grandes guerras en este siglo. Hoy debemos, encontrar lo que está más allá de los objetos y para encontrarlo debemos mirar más allá, donde el pensamiento no ha lugar. Cada uno de nosotros debe buscar su verdadera naturaleza, no basada en unas creencias y una moralidad arbitrarias. Ella es la única soberana. La soberanía basada en la auto-imagen religiosa, política o de cualquier otra clase es totalmente hipotética, una ilusión. Acarrea el conflicto de manera inevitable. Hoy no hay ninguna nación en el mundo que pueda vivir aislada. La soberanía real no se basa en la competitividad y la auto-imagen sino en el conocimiento y el amor. Es la soberanía no sobre los demás sino sobre uno mismo. Sólo existe la soberanía espiritual. La autoridad temporal fluye de este conocimiento, sólo de él. A lo que estamos llamados es a un intercambio entre gente competente, con conocimiento y experiencia en los distintos aspectos de la cultura. Necesitamos una especie de Academia de personas; con raíces en esta autoridad espiritual, educadas y cultivadas y que vean los hechos tal y como son, libres de la interpretación y el deseo. La Europa unida, hoy en día tan a debate, es un montaje puramente intelectual, sin base en un conocimiento real, sin base en la realidad. Goethe dijo a Lirmé: "Da hast du die Teile in der Hand, fehlt leider das geistige Band" (tienes en tu mano los detalles pero desafortunadamente sin unión espíritual). El papel actual de la burocracia en la que los llamados líderes están desprovistos de cultura, autoritarios sin autoridad y actuando desde un punto de vista personal, nunca puede aportar armonía. No se puede construir la unidad a nivel fenomenológico. No hay salida mental o fenomenológica para la situación en que nos encontramos. Sólo la unidad basada en el principio no fenomenológico tiene consistencia. Sólo hay una autoridad soberana, pero no es autoritaria. Amar y dar a los que nos rodean debe ir más allá de lo personal, tal y como ocurría en el Renacimiento. Una Academia que abordase las cosas a partir del conocimiento, la belleza, la bondad y el amor es el único camino hacia una Europa unida. Porque la Belleza posee su propia autoridad. La educación surgirá entonces del amor. Aprenderemos porque nos gusta. Entonces seremos capaces de dar, de compartir aquello que hemos amado y aprendido y que es herencia de toda la humanidad. Finalmente, cuando hayamos actuado según el principio que nos mantiene unidos como seres humanos no habrá naciones y la cultura y las tradiciones permanecerán en toda su riqueza. Cuando nuestra errónea manera de pensar, un pensamiento que está basado en la adquisición, se corrija, viviremos en el ofrecimiento y la apertura. El nuevo Renacimiento se basará en aquello que es real, en el conocimiento real, no en la acumulación de hechos básicamente no relacionados. Cuando dejemos de considerarnos a nosotros mismos como una imagen, en oposición inevitable con otras imágenes, no se hablará más de mezclar lo práctico con lo espiritual, porque la espiritual es la única vía práctica. Ninguna otra cosa funciona. Santa Bárbara 12 agosto 1.993
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